出差時和同事激情糾纏的一夜

認識毅是在半年前。我剛剛換了新的單位，他是我們公司的代理商。由於工作關係，大家在一起出差的機會比較多。毅是個來自農村的孩子，經過努力，考上了某重點大學，1995年畢業到現在，得到了他想要的東西：房子、車子、老婆、孩子。在我這個也是來自於外地的女孩眼裡，他是值得敬佩的。我是個平凡但對生活懷著無限嚮往的女孩子，一個人離開家讀書和工作，希望能夠靠自己的奮鬥在上海出人頭地。大學4年工作兩年，在一個很偶然的機會裡認識了我現在的老公，於是就幸福地領了結婚證。

老公很愛我，也很疼我。從不勉強我做不想做的事情。我也很愛他，給他做飯幫他按摩。老公不喜歡說話，但是喜歡聽我繪聲繪色地講每天的所見所聞，然後笑得很開心。有時我很粗心，老公也總是很有耐心地默默幫我收拾好。老公喜歡安靜愜意地生活，我喜歡充滿激情和挑戰的生活，這樣就有了我們之間的第一個矛盾：覺得老公不思進取。

和毅一起出差，他會開快車，很刺激。在公路上飛一般的感覺，我們會覺得異常開心。工作時候，我們會常常有一樣的看法和方案。從某種角度來講，我覺得我們似乎是同一種性格的人。

事情起因於一個月前，我們和另外兩個同事一起出差，在忙碌奔波了一天之後，大家決定好好慰勞自己一下。於是一起出去吃飯。十點鐘大家酒足飯飽，就都滿足地各自回去休息了。毅的包之前放在我的房間裡，所以我們便一起回去。到了酒店的房間裡，他說口渴，想讓我幫他泡茶，我答應了。他坐在沙發上，我就很自然地拿起電腦，接收自己的郵件。一會兒，毅突然說：「你電腦裡有什麼好玩的東西嗎？」我就得意地介紹起自己珍藏的一些flash和精彩短片了。那些東西都很可笑，我倆笑得前仰後合。看到一個跳拉丁舞的短片時候，其中把舞蹈動作都做得很誇張，我不禁大喊：「才不是呢，哪有這樣！」說著還站起來現場演示規範的拉丁動作。毅表現得很吃驚，突然之間，他緊緊抱住我，開始對我說很喜歡我，從見到我開始。我很緊張，迅速推開他，然後坐下來，感覺臉上火燒一般。他馬上又靠上來，用那種癡情的眼睛溫柔地看著我。不知是不是喝酒後人的膽子特別大，我們居然肆無忌憚地狂吻起來了。

毅是一個高手，在他的激吻之下，我很快就進入了一種眩暈的狀態。從來沒有這樣的經歷，我覺得身體似乎有一種火在熊熊燃燒。可我還是一下子清醒了，馬上推開他，用力在掙扎。但毅卻像是一頭霸道的獅子，把我壓得死死的。這個晚上，我完全進入了角色。

那種感覺隨著天漸亮而結束，隨之而來的就是一種尷尬和內疚。毅抱我去洗澡，可是我無法抬頭看他，更感覺尷尬。拚命地用水沖洗後，我穿上了我所有能穿的衣服準備和他一起下樓。這時毅輕輕抱著我，親著我的臉說：「不要這樣，別讓其他人看出來」，我聽了簡直驚呆了，只是敷衍著就出去了。

這一天過得很鬱悶，不想說話，也提不起精神。只是覺得很自責很內疚，看不起自己也覺得對不起老公。口口聲聲說自己很傳統，不是個隨便的人，可是怎麼會這樣？痛苦，後悔，各種各樣的感覺讓我真的很想逃，當然還有害怕。終於到下午了，毅和我要分開到別的地方去。我們故作平靜地說再見，看見他開車離去，我心裡壓抑的感覺無法用語言來描述。左思右想又忍不住發了條信息給他：「如果這件事你到處說，我就殺了你再自殺。」當時真不知道為什麼就發了那樣的短信，事後想想簡直是傻得可憐。

接下來的日子，大家再也沒有見過面。偶爾我還會想起他，很希望他能打電話或者發信息問問我的情況。也曾想過打電話給他，可是心理卻真的很矛盾。一方面覺得這件事情已經結束了，自己不應該繼續放縱自己，一方面卻又很想知道他的近況。一方面覺得他杳無音訊很無情，另一方面竟還有點懷念那天他的溫柔。很複雜的心情，像沒了靈魂一樣度過了10天，直到那天在辦公室裡遇見他。

那天下午，正在發傳真。忽然看見旁邊出現一個人，很熟悉。是他！當我看到他的時候，緊張得一臉通紅。他似乎也是，很拘束的感覺。慌亂之中我馬上跑了出去，躲在衛生間平靜了很久，後來等他走了我才回來。下班前突然接到他打的電話。電話中他口口聲聲說怕影響我的生活，怕我恨他所以沒有聯繫我。我聽了很難受，只是淡淡地應付幾句就掛了。

昨天，突然接到毅的電話，說是今天要出差。有很重要的問題需要我們一方來配合。我猶豫，想了很久，決定還是公事要緊，順便和他談清楚。其實我只是給自己一個借口，但是又不知道自己究竟想怎樣，究竟要以怎樣的態度對待他。早晨硬著頭皮和他還有他的同事一起出來，那個同事上次也在場。我從他的眼神中似乎能看出點什麼異樣，但也只是感覺。

晚上吃好飯就回來了，如我所料，不一會他就來敲門。我給他開了門，然後把自己的想法一股腦地倒給他：最近我過得很不好，不承認自己犯了錯，可是今後我不會再犯。 大家都是成年人，都已婚。不要把關係進一步，以免影響到各自的家庭。這件事情讓更多的人知道只能損傷你的人格，希望你自重。

可是，這是一場戰鬥，他似乎把握了所有主動權，他說：希望你不要像一般女人那樣放不開，愛上我。我喜歡成年人的遊戲，希望你也可以完全放下思想包袱，只是享受。

我有種被羞辱的感覺，一句話也不想和他說了。忽然覺得胃痛，真的很痛。毅馬上端過水杯，又表現出很關心的樣子。一會越來越嚴重了，我堅持要下去買藥。出了酒店，外面很冷，雨淋到臉上，想哭……

我覺得自己很混亂，真的沒有出路。活在內疚和痛苦中間沒有出口，我能理解自己犯了一個很嚴重的錯誤，就像小孩子一樣，大家都知道玩火很危險，卻還是被火燒。從前我勸過別人「遊戲需要能力，玩不起的時候就不要碰」，可是自己今天卻作繭自縛。我承認，在平靜的生活中我希望有點不平靜，可是從來都沒有想過用這樣的方法。我不能怪別人，也不想去恨什麼。我不是女權主義者，不會在這方面找平衡。同樣我也不希望自己的另一半發生這樣的事。在我心裡，女人找男人比男人找小姐更加惡劣。


因為這件事情，我難過了很久，我告訴自己今後一定要更好地對待老公和家庭。