韓寒多情就可以理直氣壯出軌嗎？

     戀愛多少次也都是可以的，但前提是，那必須發生在婚前。若是發生在婚後，那就是出軌了。這種用來混淆視聽的言論，完全沒有必要，任何一個有判斷能力的人都能看出來。


韓寒婚外戀了，雖然是傳聞，但也有句話叫做無風不起浪，若是真的什麼都沒有，這傳聞又從何而來呢？事件引起輿論軒然大波，韓寒也首次作出了回應。其實，「韓寒婚外」這件事情本身的真假並不難判斷，作為一位常年和媒體打交道的文字工作者，他的回應中已經說明了一切，我們要尋求的是韓寒對此事的態度。

記者問韓寒，你自認為是否已過「花心」或者多情的人？

韓寒的回應非常的曖昧，或者說充滿了娛樂性：這個不太好說，我見過談了幾十場戀愛，有很多床伴的人，也見過感情踏實穩固，一直相依廝守的人，我覺得我說不上花心，因為我這幾十年就談了那麼幾次戀愛，而且27歲結婚，數據上也不算誇張，這個世界上，我最愛的女人就是我的女兒，如果一輩子只能和一個人在一起，我就和她在一起。我和我太太的感情非常穩固，但也許其他姑娘也早已如同親人，我甚至希望她們之間能夠友好互助和平共處，就是這樣。其他人會愛上我，我也許會中意其他人，但沒有人能改變我和我太太的感情。我很坦率地說出自己的感想，指責辱罵到的高壓，我無所謂。女孩子沒有任何錯，要有錯，也是我王八蛋而已。

韓寒回應婚外情：希望太太與緋聞戀人和平相處

「我和我太太的感情非常穩固，但也許其他姑娘也早已如同親人，我甚至希望她們之間能夠友好互助和平共處，就是這樣。」

在這句話前，韓寒偏偏是提到了自己的女兒。其實不必，難不成你覺得提到女兒了，所以讀者就會把「其他姑娘」和你的曖昧往這親情方面想嗎？

一般讀者的目光永遠是集中在此事的本身之上，也就是婚外。並非你提出了自己可愛的女兒，所以讀者會覺得你對其他姑娘的感情都如同對女兒一樣，兩者不可能相提並論。

不知道是韓寒有意或者無意，當記者問道，你會否因為這次事情，而對你身邊的其他女孩子有所懷疑的時候。韓寒在否認的同時，卻很是玩味的把「女朋友」和「過去交往過的女孩子」分了開來。

作為常年從事文字工作，並且常年和媒體打交道的人來說，這裡是不可能有的失誤。那麼，既然不是失誤，就必然是有意而為了。

不可否認的，家中紅旗不倒，外頭彩旗飄飄，這是每個男人的額夢想。但你我都知道，夢想這種東西，有好有壞，有能付之行動的，也有永遠只能作為夢裡想想的。

我喜歡刺激，每次看到警匪片裡搶劫銀行的鏡頭都有種嘗試的衝動，每次都有。那麼，我能說這是我的夢想吧？不過，你也應該明白，這種夢想只是存在於夢裡，若是真在現實中付諸行動，那就是犯罪了。

自然，婚外戀這種東西並不能算惡性犯罪，但同樣也遊走於道德的邊緣。特別是作為公眾人物，特別是在某種程度上代表著八零後思想的韓寒，這樣的言行會在很大程度上起到一種引導性。

韓寒說：我和我太太的感情非常穩固，但也許其他姑娘也早已如同親人，我甚至希望她們之間能夠友好互助和平共處……

這句話我是相信的，但韓寒和他太太的感情穩固並不能說明任何問題，後半句才是重點。

其實換位思考就很容易得出結論，如果在許多年後，你韓寒女兒的男朋友是一位和你一樣的有婦之夫，當他發表和你同樣的言辭的時候，你會如何作想？

至於韓寒所說的「我見過談了幾十場戀愛，有很多床伴的人，也見過感情踏實穩固，一直相依廝守的人，我覺得我說不上花心，因為我這幾十年就談了那麼幾次戀愛，而且27歲結婚，數據上也不算誇張」。

這種辯解只能說是蒼白且無力，無論別人談過多少戀愛，和多少女人上過床，那都是別人。但你韓寒只要有一次出軌，那便是你出軌了，和別人沒有任何關係。並不能用「別人的床伴多」來佐證「你床伴少」是一種道德的行為。

戀愛多少次也都是可以的，但前提是，那必須發生在婚前。若是發生在婚後，那就是出軌了。這種用來混淆視聽的言論，完全沒有必要，任何一個有判斷能力的人都能看出來。婚姻原本就是具有約束力的，否則也就不稱其為婚姻了。

至於韓寒究竟是否如他所說「愛者不疑，疑者不愛」其實已經不用多講，能接受這次採訪就已經說明了並非不疑。

枸杞泡開水狂減17公斤

　　幾年之前，我就是這麼個女人，由於經常熬夜寫作，所以總是滿嘴零食、咖啡、牛奶不斷；加上白天工作很累，全無時間運動，因此大部分的日子，我坐在電腦前打字都是一副佝僂著背的樣子。等到體重一路從98、108、118、128直至140多斤的時候，身高1。65米的我才傻了眼。


　　在網上，偶然遇到一些崇拜我甚至帶有愛慕成分的網友開口索要照片，我只能把自己5年前的清瘦小模樣發過去，換來的是網友的真心讚美和我心底的一聲暗歎。面對一個能寫一手好文章，尤其擅寫花前月下、鶯鶯燕燕的愛情故事的女子，別人的想像自然是個清秀、文氣、裊裊婷婷的美女，只可惜真實情境遠非如此美妙，140多斤的我已形象全毀，平日走樓梯會喘，睡覺會打小呼嚕，且一到雙休就補睡成個豬頭，實在毫無美感可言。

　　減出來的心得

　　真正讓我下決心減肥的是因為我的新書的出版，我終於意識到自己不能總躲在電腦後頭不出來見人——書的宣傳工作少不了拋頭露面的活兒。

　　我開始控制自己的飲食，不吃任何肉類和奶製品，食物盡量吃蒸的煮的，少放糖、鹽等佐料，尤其是少放油。也就十天的功夫吧，就整整瘦了7斤！然而，正如我開頭所言，脂肪的形成是日積月累的，所以除了那開頭的7斤外，之後的整整1個月裡我只掉過1斤肉，無論我怎麼挑吃、少吃、不吃，家裡那台健康秤上的指針就是紋絲不動。

　　我後來又通過一套自創的口訣在一個月內再次減少了6斤的體重。我覺得減少飲食或者少攝取容易長胖的成分固然是個好辦法，但是增加運動消耗卡路里也是另一種行之有效的方法。當然，那種運動並非說的是去健身房裡keepfit，因為那樣的話身上鬆弛的部分會自動收緊並轉化為肌肉，令減肥更難成功，且一般的上班族也不大可能有足夠的運動時間去獲得減少體重的目的。要知道在健身房裡運動1個小時所消耗的卡路里，不過相當於你吃了一顆水果糖所獲得的糖分，所以，我所說的運動減肥只是一套行之有效的小口訣，一共4句——能站著絕不坐下，能坐下絕不躺下，能走路就不乘車，能走樓梯絕不乘電梯！堅持1個月後，除了那6斤體重，我走樓梯也不喘了，氣色也紅潤起來，對生活的信心更加增強了。

　　實戰中的減肥戰果

　　這個時候，上海的天氣開始進入炎熱期，而我因為謝絕所有的冷飲，又不敢亂服減肥藥物，所以就開始用枸杞子泡白水喝。巧的是，枸杞子這東西不僅下火明目，多吃幾杯竟使得我的便秘不治而愈。於是我又養成了新的習慣，每天吃完三餐即用枸杞泡白水一杯。每杯水用的枸杞以鋪滿杯底的1倍計算。如果我攝入的熱量過多，一喝完那杯水我就會往廁所跑。很自然，我的體重又輕了。

　　說出來直到現在還有很多人不信，就靠著這3種主要方法加上堅持不懈，在一年後，我的體重掉到了106斤，沒吃減肥藥，也沒做什麼特別的運動，更沒有去醫院吸脂，但我就是瘦了

　　「能站著絕不坐下，能坐下絕不躺下，能走路就不乘車，能走樓梯絕不乘電梯！」

　　瘦身體驗分享

　　1、下定決心，建立信心

　　減肥是件需要意志力的事情，良好的信心可說是減肥成功的關鍵，相信我，除非一些病理原因，這個世界上沒有減不下去的人，只要你有信心

　　2、控制飲食，絕不貪吃

　　管住自己的嘴巴。建議在吃東西前先背誦食物成分，比如西菜花，那是植物纖維，對健康很有好處且不會長脂肪，但注意一定要清蒸了吃，連「上湯」都不可以！因為那些營養豐富的湯裡有著無數的油和糖分。

　　3、牢記4句運動口訣

　　能站著絕不坐下，能坐下絕不躺下，能走路就不乘車，能走樓梯絕不乘電梯

　　4、每天只喝枸杞子泡水或者白水

　　每天用枸杞子泡白水，能清熱解毒生津明目，不僅保健而且絕對能夠減掉油脂對於上面這個網友姐姐的減肥心得，JM們覺得怎樣呢，這樣的減肥效率足夠讓我們心動哦

我的乳頭極為敏感

“我的乳頭極為敏感，幾乎一碰觸就能立即達到高潮。”

事實上，胸部的生理構造極易感應到外在的刺激。我們的胸部有兩組神經，第一組感官神經主管觸覺，稍微一刺激，便會出現反應。

乳頭變硬的原因。那倒不是醫生技術特別高超，也並非性慾被撩起，只是種反射性反應。至於第二組神經，則是與自動神經系統聯結，擴展到全身各處。當乳頭或胸部受到碰觸，此訊號便立即被傳送到陰核。

在性愛過程中，我們的需求可能從希望胸部受到粗魯的愛撫到無法忍受任何碰觸，速度迥異。 西塞(28歲，圖書館員)偏愛以她稱為“乳頭酷刑”的方式——以曬衣夾夾住乳頭、齧咬——來製造密集而愉悅，甚至灼痛的快感。塞西莉亞(31歲)則完全相反。 “我的乳頭極為敏感，幾乎一碰觸就能立即達到高潮，但這觸碰必須是溫和的，若有似無。”至於我們大多數人所需要的刺激通常會有變化。我的喜好無常，這一刻所感受的愉悅可能在下一秒鐘轉成惱怒。有時我瀕臨感官崩潰的極限，根本無法忍受任何胸部的碰觸。

另一個經久不衰的迷思，則圍繞著尺寸和敏感(興奮)度打轉。有人說胸部平坦的女性比大胸脯更容易得到快感，這個說法是種謬誤。 (我總認為“越靠近骨頭的肉越美味”這句諺語對扁平族來說，是虛假的安慰。)“凡是自認胸部優美的女性” “都能比那些感到自卑或自認胸部未達標準的女性更容易產生快感。 然而按常理推斷，每個人身上的神經細胞數量一定，如果你的胸部較小(表皮面積小)，則神經觸點分佈勢必比胸部較大者(表面面積大)密集。

引發胸部快感的可能性依舊存在——電線已接好，只待我們通上電流。 每個人享受性愛的方式不同，但都有一個基本原則：各取所需。這原理也適用於胸部——管它什麼尺寸、力道輕重，怎麼舒服就怎麼做。

史上最全的瘦腿方法絕招公開

核心提示：我是標準的東方身材——大鴨梨。從很小起就對自己的腿十分百分千分萬分的不滿意！！總是會哀歎為什麼我的腿這麼這麼這麼粗呢！一定是上帝造偶的腿的時候打了瞌睡。
　　我身高是1米60，重是47到48公斤，上身比較瘦，但是腿就……大腿52CM，小腿32CM。

　　終於，我決定以神農嘗百草的心態來做小白鼠。

　　第一階段：保鮮膜，踏步機

　　我家有一個踏步機，是爸爸拿回來的，剛買回來的時候三個人搶著玩，沒幾天就長草了。長期是放在家裡沒有人用的，哦每天裹上保鮮膜對著電視運動半個小時。半個月下來，稱體重少了整整3斤！

　　我一開心就停了，一停就噩夢來臨。

　　若干天以後（具體我也不記得了）我的小腿變的硬邦邦的了！當時心就往下一沉，心想大事不好，肌肉可是根本就減不下來的。我還自我安慰說過了一段時間就會好。但直到現在，我的小腿還是這樣的一種情況。

　　現在才知道，有氧運動是使脂肪變成肌肉的！所以做完有氧運動後一定要做肌肉拉伸運動！那樣腿部才會呈現線條感而不是一塊一塊一團一團的肌肉！

　　第二階段：腿部的局部運動

　　以前在亂七八糟的瘦身刊物上看到很多瘦腿的方法，我就一一練過。發現最好用又方便的這個。

　　步驟：

　　1。跪在床上，俯下身，雙手撐住

　　2。把腿向後上方踢，每個做15次。做完後換腿。

　　誠心的跟大家推薦這個方法哦，確實緊實了很多。

　　第三階段：貝羅辣椒+保鮮膜

　　因為覺得便宜，就想買來隨便玩玩。

　　洗完澡之後，帶上一次性的手套（在這裡友情提醒各位用BALO的MM了，抹的時候一定要帶上手套！不然對手的傷害是很大的！而且還要避免殘餘在手上的膏體抹到臉上或者眼睛裡！切記！）然後擠出一點BALO往腿上抹，偶抹完後一層一層的裹上保鮮膜就睡覺去鳥。

　　BALO的效果：偶睡到一半，醒了，好燒啊！然後偶迷迷糊糊的3下5除2把保鮮膜褪掉繼續睡覺。如此這般的折騰了一個禮拜（我大概用了3，4次BALO）週末我一量，厄，大腿和小腿圍真的都有少哦！！！不過具體是多少偶忘記了。

　　其實我們可以看到，BALO真的是有效果的，但是偶懶沒有繼續堅持使用下去，其實不光是懶，還有一點是偶心裡怕怕的，不知道這樣產品的安全性能不完全信任，也許是偶多心落後，偶可能接受不了國內沒有賣的東西（好像現在BALO都是台灣進的）總覺得為什麼國內不引進呢，是不是什麼不達標有危害呢，總之怕怕的。個人之見。總之我是沒有堅持下來，還有一大罐。

　　第四階段：局部運動！搓！按摩！

　　在這裡跟大家推薦2個瘦腿很有效果的局部運動，晚上睡覺之前在床上做幾分鐘就可以了哈，一定要堅持哦

　　1。在床上把腳抬起與身體成90度，雙腳做蹬自行車狀！這個大S也推薦過。我每天都做300下到後來會覺得腿很酸，抬不起來，但是一定要堅持！不能偷懶哦。

　　2。在床上把腳抬起與身體成90度，然後分開到2腿呈80度左右！做80個！每天！這個方法對大腿根部的肉肉很有效果！！

　　最近還聽說有一個方法，就是搓。我覺得這跟按摩是一個道理，加快局部血液循環，增快新陳代謝，提高脂肪分解速度，是很有科學道理的！我還在堅持中！

女人永遠不要問的3個問題

「你為什麼不愛我了？」「你其實是喜歡我的對吧？」「你為什麼要和我的丈夫%￥#·」……有多少女人，問過這樣的問題？對這些不愉快的情感，又有多少人曾給出過令人滿意的解釋呢？茶果：正式確立男女朋友關係三年了，同居過一年，後來因為他工作地方變換，太遠，所以只在週末約會。感覺是要結婚的那個人，也一直在計劃結婚的事情。最近發現他週末在跟別人約會，一個小我三歲的女孩。被我堵在了宿舍的床上，光著身子。我問他為什麼，他說不愛了，我說為什麼不愛了，是我不好，還是對不起他。他說什麼都不是，就是不愛了。

　　夏景：將他和另一個女生，堵在床上，然後，堅決要他講出一個理由出來。可是光著身子的男人，怎麼會有勇氣承認自己錯了？——皇帝沒穿衣服，是因為並不自知，一旦知道曾經出醜，立刻揮起鍘刀，要趕盡殺絕。男人女人都是一樣的，讓他穿了衣服再來問吧。可以問他是什麼時候開始新的約會，撒謊加班的電話從何打來，新歌碟不是幫同事買是送給她的吧……這些問題實用簡單，且可以增強未來戀愛的辯識能力。不要問他為什麼不愛你了，以後再怎麼失戀，也不要去問對方這個問題。讓他怎麼回答你？脾氣壞，不可愛，太浪費，不溫柔？……除了更多的傷心，你永遠不可能得到任何你滿意的答案。

　　明天：現在我知道我不對，和他認識太快就上了床。但我不是對他一點感覺也沒有，因為他笑起來很可愛。如果，我是說如果，我們就此能開始一段戀情，又有什麼不可以的呢？雖然相逢的地點，認識的方式，酒精激起的情緒，都有些不登大雅之堂：在酒吧。可我不想放棄他，於是我問他，你其實是喜歡我的吧？可他顯然很不願意回答，而且突然對我反感至極。

　　夏景：雖然你不想放棄這段關係，但他卻未必願意繼續。既然沒有長久的考慮，要他承認他喜歡你，就多少有些冒險。而且「其實」二字，已然說明你的懷疑和不確定。在他主動說希望和你天長地久之前，最好不要問男人是否喜歡你這個問題，逼他撒謊，他會恨你。何況只是一段萍水相逢的男女呢。

　　曾經迷茫：丈夫有了新歡，是個我也認識的女人。雖然談不上很瞭解，但我覺得她很知書達理，曾經有過那麼一個階段，我們可能還是互相欣賞的類型。我想不通她怎麼會做出這樣的事來。我用我最理智的態度約了她出來談一談，我只想問問她，為什麼要和我的丈夫發生婚外情？可我沒有得到任何答案，而且感到很受挫敗。

　　夏景：因為覺得她和你一樣知書達理，所以認為她能給你理由，以使你從丈夫的背叛中得到解脫。這個想法聽上去不錯，可其實根本施行不通。即便她將他們感情的需要僅僅轉化成性的需要，以此來減輕這次出軌的份量，你是否又能接受？和一個自己丈夫有了關係的女人什麼也不要談，更不要去問她為何和你的丈夫來一腿，因為你知道的越多，痛苦就只會越多。她輕輕鬆鬆一個眼神，就能讓你的尊嚴灰飛湮滅。與其在她那裡找答案，不如去糾纏你的丈夫，好歹能讓他有所收斂，反思反思。

　　態度：一旦在情感中，碰到了令人懷疑的事情，人不由自主就會加大思索的力度，有思索，就會有問題。笛卡兒說「我思故我在」，愛情中，則是「我問故我在」。疑問，在我們的想像中，是可以將不能確定的東西一一剝除，從而只剩下一個無可爭議的真相的。但事實卻是，情感問題，一旦開始了剝離的過程，往往就會陷入尋找真相的複雜過程中，而我們需要的結果，卻反而模糊起來。

　　這就是為什麼：女人一發問，世界就混亂。

　　處方：

　　一，情感處於不利或尷尬之地時，千萬不要去苦苦逼問，扭身走便是。

　　二，不可能給你揚眉吐氣答案的問題，不要去問。無論輸嬴，至少姿態都還算好看。

情人准我週末回家但不得與老婆上床

講述：十面埋伏(男，27歲，供職媒體)

　　整理：未艾

　　愛上奇奇沒有任何徵兆。

　　等愛上她的時候，我就覺得晚了。我不只一次地告訴自己，放棄吧，家裡還有愛我的漂亮老婆呢。

　　但一切都不是我想像的那個樣子。奇奇對她的朋友同學都稱我是她老公，她那樣一種陶醉的笑臉與驕傲神情，反而讓我感到深深的不安。

　　因為奇奇並不知道我是一個有老婆的男人，我擔心她知道後保不準會做出什麼可怕的事情來。這樣，我不得不隱瞞我的已婚身份。於是，撒謊成了我的家常便飯。

　　我在一家報社做記者，每到週末一般都要回到離城區一個小時車程的郊區，回到家裡跟老婆團聚。

　　奇奇開始覺得奇怪，問我為何每個週末一定要回家，我說老爸身體不好，請的保姆週末要照顧她家裡上大學回家的女兒，我就得回家親自照料老爸。

　　這是我編好的故事，說這故事的時候，我的表情很壓抑，很難過，好像老爸患了什麼不治之症。奇奇也跟著難過，說，沒事的，那你回去吧。星期一可要來啊。幾乎每個週末都重複著同樣的話。

　　不過，那個週末就沒這麼順利了，因為奇奇過生日。

　　我想，我是不能回家了，就避開奇奇電話告訴老婆，說我晚上要加班，得趕幾個重頭稿件，怕這個週末是回不去了。

　　老婆說，其實我感冒發燒，以為你會回來照看我一下的，不過沒關係，當然是工作重要啊，好好寫稿子吧，我自己去醫院看看就好了。

　　我有點鬱悶，但最後還是鬆了口氣，就想著怎樣給奇奇過生日。

　　晚上，我把玫瑰送給奇奇後，拉著奇奇到處跑，什麼購物中心、什麼步行街、什麼江灘，她要去哪裡我們就衝到哪裡。

　　等我們安靜下來說話時，我的手機響了，一看是老婆打來的，差點驚出一身冷汗。我怎麼忘了把手機設置成振動了呢？

　　奇奇問，誰來的電話？這麼晚！我說，可能是打錯了。

　　奇奇說，是吧，我看看號碼，說不定是我的同學看我手機關機，就想通過你找我呢，我告訴過幾個同學你的手機號的哦。

　　我想把手機關掉不讓奇奇看到號碼，但她還是把手機搶了過去，說，這個號碼不熟悉。我說，不熟悉就不要管它了，別人打錯了啊！

　　但奇奇就要打過去，她說她今天開心，跟對方鬧著玩玩，看打錯電話的是個什麼人。

　　那個時候我就急了，如果用我的手機打過去，老婆一聽是一個女孩的聲音，不就馬上明白是怎麼回事了嗎？我趕緊去把手機奪回來，這樣的動作，讓奇奇感到不可理解。

　　奇奇說，你一定有什麼事情瞞著我，快說，這個電話是誰打的！你是不是瞞著我跟其他的女孩子交往？

　　奇奇顯然很生氣，等著我的回答。我支吾半天，還是硬著頭皮告訴了她真相，我想，這一天遲早會來的，晚告訴她不如早告訴她的好。

　　沒想到，我剛說我已經有家了，奇奇就抓著我的衣領撕扯，大哭大鬧，讓路過的人圍過來看熱鬧。

　　我好說歹說，不住地向奇奇表示我對她的愛。我知道，這個時候我除了說只愛她一個人，沒有任何選擇。

　　奇奇發呆半天，從地上爬起來又哭著跑開了。我想得到，奇奇無論如何也接受不了這個被我「欺騙」的事實。

　　不過，或許是奇奇真的愛我很深，她原諒了我隱瞞已婚的真相，她說只要我對她是真心，她就是幸福的。我說我當然是真心。

　　但接下來，奇奇對我的管制處於警戒狀態，她要我週末必須跟她在一起，不得回家！我想，這不過是奇奇的報復性姿態。

　　時間一長，她也會給我鬆綁的。只是，連續幾個週末，我都不得不想著理由，跟老婆說讓她相信我在出差。

　　可是，下一個週末時，就要輪到老婆過生日了！我決定提前給奇奇「請假」，得到的答覆是：不行！

　　那個時候，我感到很沮喪，說實話，我是愛老婆的，我瞞著她做這樣對不起她的事，心裡夠不是滋味了，但我總不能在她生日的時候，還找借口跟奇奇在一起，一點也不顧及老婆的感受吧。

　　我把心一橫，不管怎樣，我都必須回家！我告訴奇奇，老爸可是真的病了，我必須回去。

　　奇奇開始不同意，但我態度很堅決，我說以後回不回去可以商量，但這次，我一定要回去。

　　奇奇想了半天，說，你回去可以，但有兩條，一，晚上不許關機，二，不准跟你老婆同房！如果讓我猜到了，我就跟你老婆攤牌！

　　我想，我就答應著吧，反正我在家裡幹嗎她也看不到。

　　但在我下班準備回家前，奇奇要我抱她跟她溫存後再回家，我問為什麼，她說，防止你回家跟你老婆親熱啊！我突然覺得那麼可愛的一個女孩子，怎麼有如此的心計？

　　我是帶著疲倦回到家裡的，沒想到一個生日蛋糕就讓老婆高興得不得了。

　　可在晚上，我怎麼能真的不跟老婆親熱呢？就算我很累，但她不知道啊，我總不能剝奪她應該得到的溫存的權利吧？雖然我也的確很累，但我還是強打起精神拚命應戰。

　　沒想，那個時候，我的手機突然響起來，摸過來一看，還真是奇奇打來的。我當然不能接，好在鈴聲就響了幾下就斷掉了。

　　我以為奇奇不會再打電話了，接著就安撫老婆，想盡快完成任務，但電話又不識趣地打了進來。

　　老婆說，既然是報社的電話，怎麼不接？我說，我的稿子都交了，還催我什麼呀，別管他，我們做我們的事情。說罷，我就關機了。

　　等我好不容易把老婆給應付過去了，再打開手機，「嘀嘀」的短信聲就不停地響起，我趁老婆去洗手間的那會兒，趕緊看了一條短信：你關機的時候一定是在跟你老婆親熱，親熱完了就開機了，哼，你別以為我不知道，你等著吧，我要找你老婆攤牌！我記得上次她打你手機的那個號碼，我要你付出代價，你跟你老婆那樣，對我就是假的，你這樣玩我，我絕對不會原諒你！

　　那一刻，我真的想砸了手機。我感到了後怕，一個那麼可愛的女孩子，怎麼會突然變得這麼可怕這樣的不可理喻？

　　如此讓人心煩意亂的婚外情，怎麼也讓我給趕上了呢？

　　我還能回到從前愛著老婆，沒有絲毫心理負擔的美滿婚姻裡去嗎？我該何去何從，誰能告訴我？

出差時和同事激情糾纏的一夜

認識毅是在半年前。我剛剛換了新的單位，他是我們公司的代理商。由於工作關係，大家在一起出差的機會比較多。毅是個來自農村的孩子，經過努力，考上了某重點大學，1995年畢業到現在，得到了他想要的東西：房子、車子、老婆、孩子。在我這個也是來自於外地的女孩眼裡，他是值得敬佩的。我是個平凡但對生活懷著無限嚮往的女孩子，一個人離開家讀書和工作，希望能夠靠自己的奮鬥在上海出人頭地。大學4年工作兩年，在一個很偶然的機會裡認識了我現在的老公，於是就幸福地領了結婚證。

老公很愛我，也很疼我。從不勉強我做不想做的事情。我也很愛他，給他做飯幫他按摩。老公不喜歡說話，但是喜歡聽我繪聲繪色地講每天的所見所聞，然後笑得很開心。有時我很粗心，老公也總是很有耐心地默默幫我收拾好。老公喜歡安靜愜意地生活，我喜歡充滿激情和挑戰的生活，這樣就有了我們之間的第一個矛盾：覺得老公不思進取。

和毅一起出差，他會開快車，很刺激。在公路上飛一般的感覺，我們會覺得異常開心。工作時候，我們會常常有一樣的看法和方案。從某種角度來講，我覺得我們似乎是同一種性格的人。

事情起因於一個月前，我們和另外兩個同事一起出差，在忙碌奔波了一天之後，大家決定好好慰勞自己一下。於是一起出去吃飯。十點鐘大家酒足飯飽，就都滿足地各自回去休息了。毅的包之前放在我的房間裡，所以我們便一起回去。到了酒店的房間裡，他說口渴，想讓我幫他泡茶，我答應了。他坐在沙發上，我就很自然地拿起電腦，接收自己的郵件。一會兒，毅突然說：「你電腦裡有什麼好玩的東西嗎？」我就得意地介紹起自己珍藏的一些flash和精彩短片了。那些東西都很可笑，我倆笑得前仰後合。看到一個跳拉丁舞的短片時候，其中把舞蹈動作都做得很誇張，我不禁大喊：「才不是呢，哪有這樣！」說著還站起來現場演示規範的拉丁動作。毅表現得很吃驚，突然之間，他緊緊抱住我，開始對我說很喜歡我，從見到我開始。我很緊張，迅速推開他，然後坐下來，感覺臉上火燒一般。他馬上又靠上來，用那種癡情的眼睛溫柔地看著我。不知是不是喝酒後人的膽子特別大，我們居然肆無忌憚地狂吻起來了。

毅是一個高手，在他的激吻之下，我很快就進入了一種眩暈的狀態。從來沒有這樣的經歷，我覺得身體似乎有一種火在熊熊燃燒。可我還是一下子清醒了，馬上推開他，用力在掙扎。但毅卻像是一頭霸道的獅子，把我壓得死死的。這個晚上，我完全進入了角色。

那種感覺隨著天漸亮而結束，隨之而來的就是一種尷尬和內疚。毅抱我去洗澡，可是我無法抬頭看他，更感覺尷尬。拚命地用水沖洗後，我穿上了我所有能穿的衣服準備和他一起下樓。這時毅輕輕抱著我，親著我的臉說：「不要這樣，別讓其他人看出來」，我聽了簡直驚呆了，只是敷衍著就出去了。

這一天過得很鬱悶，不想說話，也提不起精神。只是覺得很自責很內疚，看不起自己也覺得對不起老公。口口聲聲說自己很傳統，不是個隨便的人，可是怎麼會這樣？痛苦，後悔，各種各樣的感覺讓我真的很想逃，當然還有害怕。終於到下午了，毅和我要分開到別的地方去。我們故作平靜地說再見，看見他開車離去，我心裡壓抑的感覺無法用語言來描述。左思右想又忍不住發了條信息給他：「如果這件事你到處說，我就殺了你再自殺。」當時真不知道為什麼就發了那樣的短信，事後想想簡直是傻得可憐。

接下來的日子，大家再也沒有見過面。偶爾我還會想起他，很希望他能打電話或者發信息問問我的情況。也曾想過打電話給他，可是心理卻真的很矛盾。一方面覺得這件事情已經結束了，自己不應該繼續放縱自己，一方面卻又很想知道他的近況。一方面覺得他杳無音訊很無情，另一方面竟還有點懷念那天他的溫柔。很複雜的心情，像沒了靈魂一樣度過了10天，直到那天在辦公室裡遇見他。

那天下午，正在發傳真。忽然看見旁邊出現一個人，很熟悉。是他！當我看到他的時候，緊張得一臉通紅。他似乎也是，很拘束的感覺。慌亂之中我馬上跑了出去，躲在衛生間平靜了很久，後來等他走了我才回來。下班前突然接到他打的電話。電話中他口口聲聲說怕影響我的生活，怕我恨他所以沒有聯繫我。我聽了很難受，只是淡淡地應付幾句就掛了。

昨天，突然接到毅的電話，說是今天要出差。有很重要的問題需要我們一方來配合。我猶豫，想了很久，決定還是公事要緊，順便和他談清楚。其實我只是給自己一個借口，但是又不知道自己究竟想怎樣，究竟要以怎樣的態度對待他。早晨硬著頭皮和他還有他的同事一起出來，那個同事上次也在場。我從他的眼神中似乎能看出點什麼異樣，但也只是感覺。

晚上吃好飯就回來了，如我所料，不一會他就來敲門。我給他開了門，然後把自己的想法一股腦地倒給他：最近我過得很不好，不承認自己犯了錯，可是今後我不會再犯。 大家都是成年人，都已婚。不要把關係進一步，以免影響到各自的家庭。這件事情讓更多的人知道只能損傷你的人格，希望你自重。

可是，這是一場戰鬥，他似乎把握了所有主動權，他說：希望你不要像一般女人那樣放不開，愛上我。我喜歡成年人的遊戲，希望你也可以完全放下思想包袱，只是享受。

我有種被羞辱的感覺，一句話也不想和他說了。忽然覺得胃痛，真的很痛。毅馬上端過水杯，又表現出很關心的樣子。一會越來越嚴重了，我堅持要下去買藥。出了酒店，外面很冷，雨淋到臉上，想哭……

我覺得自己很混亂，真的沒有出路。活在內疚和痛苦中間沒有出口，我能理解自己犯了一個很嚴重的錯誤，就像小孩子一樣，大家都知道玩火很危險，卻還是被火燒。從前我勸過別人「遊戲需要能力，玩不起的時候就不要碰」，可是自己今天卻作繭自縛。我承認，在平靜的生活中我希望有點不平靜，可是從來都沒有想過用這樣的方法。我不能怪別人，也不想去恨什麼。我不是女權主義者，不會在這方面找平衡。同樣我也不希望自己的另一半發生這樣的事。在我心裡，女人找男人比男人找小姐更加惡劣。


因為這件事情，我難過了很久，我告訴自己今後一定要更好地對待老公和家庭。

房事時，我的老婆為何會害羞

志強新婚不久，妻子在關心丈夫、孝敬公婆、操持家務等方面幾乎無可挑剔，唯在做愛時緊張不安，瑟瑟發抖，幾次他想強行與她交合，雖未被拒絕，可還未挨到她的下體，她竟大汗淋漓，尖叫著差點兒昏死過去。望著可望不可及的妻子，他難受極了，但又毫無辦法，以致現在兩個人都害怕夜晚的到來。

　　其實，新婚女性因房事而緊張，恐懼不安是一種常見現象。除少數是因為成年之前受到過「性傷害」，而形成了性心理障礙所致外，絕大多數都發生於正常女子。因為女性在生理、心理、性觀念等方面都與男性有一定的差異，不僅性喚起較遲，而且對性生活的羞澀感也比男性重。新婚之夜，突然有一個男子在自己身邊，將要為他的緣故遭受一次新奇而且痛苦的經歷，她自然會有些膽怯和躊躇，處於一種心神不安而又滿懷期待的心情之中。而新婚之夜的男子往往是理智為熱情所淹沒，以致採取突擊式的接近方法，使新娘的不安和恐懼劇增，形成了「一個躍躍欲試，一個欲拒不能」的局面。此時如不顧新娘內心的痛苦，強行交合，勢必傷害她的心理，不僅夫妻生活無法和諧，甚至會因此形成心理障礙，成為難以逾越的婚姻障礙。

　　所以，新婚之夜，新郎要瞭解新娘這些心理特點，理解新娘的心情，用理智控制自己的熱情，用愛情博得新娘的完全信賴，化解其內心的不安。當客人散盡之後，先不要急於就寢，可陪新娘說說話，緩解一下勞累緊張的身心，或暫時離開一下洞房，讓新娘可以脫去衣服，有一個心理上的準備。就寢之後，首先要臥在新婚的旁邊，輕輕地愛撫她，溫溫和和地用手摸她的臉，雙手和肩部，使她覺得丈夫觸摸她的身體是一種幸福。在她沒有任何反感，身體悄悄向新郎挨近時，一面動作，一面用表示愛情的話語向她敘說，告訴她你是如何地愛她，兩人結合後將永不分離等。這些做法可以幫助新娘克服羞怯和恐懼，釋放內心的不安。最後新郎可一步一步地將身體與新娘緊緊挨近，使她感到新郎的溫暖。而她的性慾亦逐漸為這樣的挨近所激動。這些溫和的動作、甜美的語言和親密的接吻，越來越激烈，不久就可覺出新娘對於新郎的情愛和逐步的逼近已經起了反應，再繼續撫摸、接吻、擁抱和交談一陣子，待新娘也有了強烈的性慾時，便可正式交合。這種雙方都達到性喚起時進行的肉體結合，才是靈與肉的巧妙結合，才會使雙方都享受到那種難以言狀的快樂和甜蜜。等到性交合已經圓滿完成，那麼新娘所有的羞澀和懼怕便會自然地完全消失，存留在腦海裡的便只有愛丈夫的心和應盡做妻子義務的感覺了。至此，便為家庭生活的幸福奠定了良好的基礎。

　　如果新郎撫摸她的秘密部位，她還是感覺有些恐懼，拒絕新郎或將新郎推開的話，新郎決不可一意孤行，而應該暫時中止進展，但是可以繼續嘗試接吻或者擁抱，看能不能將新娘的拒絕慢慢克服，假若新郎覺得新娘的拒絕是真實的，一時難以克服，便應停止進行，待來晚再重新開始，千萬不要操之過急。由於恐慌懼怕，過分害羞或往日的性心理傷害，有些新娘在結婚後的數日內拒絕性交合是常有的事，只要新郎能不斷地應用上述方式刺激她的性慾，最後她終會被完全征服，而熱烈的慾望和要求終究會同新郎結合起來，使心靈和肉體的慾望同步。

　　總之，有理智，有耐心，有技巧，是「開放的」丈夫征服「害羞」妻子的唯一訣竅。

受不了了!怎樣才能和男友復合.!!!!

我承認我就是個沒出息的女人.
　　 上個帖子也寫了怎樣和BF分手..我一直以為這次會和以前無數次一樣鬧鬧又和好..可是這次他態度卻是這樣堅決.等我意識到問題的嚴重性..他不是和我鬧著玩...可是是不是已經太晚了?
　　 沒想到自己也可以變成癡纏人的討厭鬼..可是我就是忘不了他放不下他..他怎麼傷害我.可是我還是想和他繼續.
　　 看著他冷漠的眼神..聽著他對我說.希望你以後不要出現在我的生活裡.只要有你我的生活就會變得一團糟..我已經不喜歡你了..過去只是過去..和你在一起壓力太大。.我不想這麼辛苦的過程..
　　 夠傷人了已經.為什麼我還這麼愚蠢走不出來?而且現在我似乎懷孕了.....可是他還是那麼冷漠.他短消息原文是"我只想說和我沒關係.但是你說了是我的..我沒話說.好.現在我只想請你告訴我.我能做什麼?然後我去做..從此我們再也沒瓜葛"..寒心阿..他還算是個人嗎..甚至還懷疑不是他的...我這3年眼睛是瞎了嗎..
　　 可是。.可是為什麼我還是這麼犯賤沒辦法恨他?我還是抱著以前那麼多的回憶放不下...我還是希望他能回來..只要他能回頭..我什麼都願意做..我告訴他已經不想留在這個我們大家以前夢寐以求希望一起生活的城市..因為沒有他對我再沒意義..他答應了和我約會一天..我說任何他不想提的不開心的事我都不會說。.我們像所有正常情侶哪樣戀愛一天..吃飯逛街...不知道他哪天會約我..我到底應該怎麼做呢?這一天戀愛能挽回他嗎?
　　 我真的知道自己不爭氣..可是我就是那麼愛他..我想也許他只是一時需要冷靜..我們到底還有沒有機會呢...
　　 看了JMS那麼多帖子.要怎麼走出失戀陰影..要怎麼做個堅強的女人..可是我真的沒辦法..我滿腦子都是他。.什麼事都做不下去...求求大家幫我想想辦法怎麼挽回他好嗎......

兩隻「刺蝟」的戰爭與和平

以毒攻毒的婚姻
見過夫妻吵架眾人勸和的，有沒有見過親人朋友集體勸其離婚的？這種有違常理的事情就發生在我和饒宇（化名）的身上。
也許因為父母太過溺愛的原因，我的個性好強、自我，甚至是自私，總是提防別人傷害我，所以隔得老遠就豎起了滿身的刺。生活中是這樣，情場上也沒有例外。曾經交往過的男朋友，只要察覺到一點點苗頭不對，就會老早一腳踢開，因為我相信，不讓自己受傷的最好方式，就是「先下手為強」。只要火氣一上來，我就會不留餘地地放狠話，並且，無論心裡有多麼不捨和不甘，都絕不會再回頭。所以，我的愛情全是一路逆風，半路失蹤。
可這樣的我，卻在3年前和饒宇「直接」結婚了。就像是特快列車，談戀愛抑揚頓挫的那些「小站」一個都沒停，認識4個月就穿上了婚紗。
饒宇是我二姨同事的兒子。當初二姨介紹我們認識的原因，是因為她覺得我們的個性有很多相似之處，都不是「善類」，以前脾氣好的男友都被我欺負得很慘，也許「以毒攻毒」，反倒能壓得住我。二姨還瞭解到，饒宇的自我保護意識也很強，他曾有個女友，後來人家騎驢找馬釣上個更好的，就把他甩了。
第一次見面是在沙坪壩一家餐廳，二姨簡單介紹了一下，就溜之大吉，剩下我們橫眉冷對，尷尬中也不知道說什麼好，唯一留下深刻印象的，是他和我一樣有著一雙帶著審視和隱藏了攻擊性的眼睛。
吃完飯我們就輕鬆地道別說再見，沒有任何多餘的話和多餘的眼神，他似乎也沒有送我回家或者再聯繫的想法，彼此都顯得被迫勉強。其實我心裡很清楚，我們就是一類人，擔心被對方撕掉面子，不如先退一步保護自己。也許個性相似就是有這點好處，不用去猜，我所想即他所思。這樣表面上風平浪靜，只用眼神揣測較量的飯局吃過幾次之後，我們就決定結婚了。其實雙方都沒有多少瞭解，也許是因為對這個高大魁梧的男人看得順眼，也許僅是心情好，雙方條件相當，就做了這個決定，把所有的親人朋友都嚇了一跳，連帶介紹我們認識的二姨，也很是不可思議，「這麼快？又不是一見鍾情，怎麼可能啊！」
當時的想法，反正是二姨強力推薦的，問題應該不大，就算出了什麼「事故」，本人也概不負責。

狹路相逢 誰怕誰啊
饒宇在一場大型商場裡做管理，事業小成。我們都是獨生子女，他年齡只比我大半歲，壞脾氣比起我有過之而無不及。婚禮上他的一個好朋友說他很是精明，從不讓自己吃虧，有著鐵齒銅牙的招牌，做他的老婆最好頭頂裝上避雷針。這位兄弟算是給我提了個醒，從婚禮開始，我就有了「過招」的準備。我有自己的事業，又不靠他養活，誰怕誰啊？！
只是沒想到，較量從我們結婚的第二天就正式開場了。倉促的婚禮把兩個人都折磨得很疲憊，醒來之後沒人願意下床弄早餐，最後各自去廚房自己弄給自己吃，那種感覺很奇怪，就像合租的異性發生了一夜情，之後都心照不宣地裝作沒事似的。婚禮上換下的衣服，在髒衣簍堆成了一座小山，可直到一周後，小山變成了大山，我們仍各自按兵不動，誰也捨不得把它扔進洗衣機。最後我一氣之下，把自己的衣服分理出來，全數交給了樓下的洗衣店。
我們「過不去」的事情太多了，我不知道為什麼會有這麼計較這麼小氣的男人，連去趟銀行繳電費，也會覺得吃了虧；他如果要看球賽，我就別想碰遙控器，一次賭氣，我在臥室買了新電視，還是全套的環繞立體聲，從此以後，這個問題上互不相干，只是暗中較勁誰的音量更大聲；我們誰也不會也不願意做飯，要麼就在外「下館子」，要麼各自解決了再回家，他的觀點是女人結了婚，就應該有個女人的樣子，這些事本來就應該我做。既然我一直講求獨立、平等，就不應該有「老婆在上」「男人應該讓著女人」這一類想法，這就是一種示弱的表現。我剛滿20歲就在父母的資助下開始創業做生意，到結婚那年已經小有成績，我會示弱？答案當然是否定的。我下定決心，對付兇惡的人，就要比他更兇惡，對付卑鄙的人，就得比他更卑鄙！

都是「狠角色」
不到3個月，我們的婚姻就開始了雷電交加，他有他的行事方式我有我的經驗準則，有時其實是各有道理，拎開來看，我們都算蠻體面的人，但合在一起，便成了惡夫潑婦，水火不容，誰也不願意在氣勢上低上一截。
幾乎每天我們都要為一些小事吵架，有時越吵越厲害到最後卻忘了吵架的原因；還是新婚夫妻呢，雙人床中間就隔成了太平洋，偶爾親熱的時候，上下體位也會大起爭執。很長一段時間，家裡就像一個自助酒店。誰也不願意讓著誰，也都自恃優秀，不懼怕離婚，但誰也不會先開口說這兩個字，我們都憋上了勁，看誰先撐不下去。
也許各自心裡都有了打算，就更加不在乎需不需要講情面，我們的每次交戰，都會「雷翻陣仗」地驚動身邊所有人，言語衝突、意見不合摔東西砸東西是常有的事，樓下常會有人看到鞋子、衣服、香煙這些東西從我家窗戶往下面飛，但從不會傳出歇斯底里的哭聲，我們誰都不是在「敵人」面前示弱掉淚的人，更多的時候是一種冷漠的對峙，有時互相都幾天不回家，誰也不知道誰去了哪裡，家人朋友怎麼勸都沒用。饒宇對我二姨說，我是個剽悍得令人髮指的女人。一次，他回來的時候開門發現忘了帶鑰匙，我在家卻就是不開門，氣他為什麼不肯好聲好氣地給我撥個電話，在客廳裡衝著門酸了他幾句。話音還沒落，就傳來炸雷般的踹門聲。這一次，防盜門都被他踢變了形，那個時候又正好是吃晚飯的時間，驚動上下數層樓的鄰居和小區的保安，被鄰居們在小區的業主群裡當談資熱熱鬧鬧地擺談了好半天。我們成了小區「名人」，大家都知道了我們這幢樓住著一對強人夫妻，都是不折不扣的「狠角色」。

轉折
和饒宇唾沫橫飛地在我親人間宣揚我的「惡行」不同，我是在網絡上發帖控拆他的種種「罪行」。網絡小姐妹們紛紛支招，一些理智的過來人會給出一些實在的建議，而有的，盡出些歪招，像給他戴頂綠帽子讓他抓狂；生個別人的孩子讓他瞧瞧；找好了下家馬上「跳槽」……什麼都有。
與此同時，媽媽語重心長地和我談心，說日子如果實在過不下去，就作最壞的打算吧，誰叫當時我們那麼猴急。朋友們也說這就是閃婚的惡果，反正還沒有孩子，早點散了也許對大家都好。
嘴上沒說，但我們心裡也都有了這樣的打算，雙方家人在悄悄商議離婚後一些經濟分配的事，畢竟都是熟人，也都瞭解自己孩子的脾性，長輩們還是希望好說好散。我們其實誰也沒圖著對方什麼，就靜等著協商結果。
也許下一分鐘，也許隔上一天，這樣的日子馬上就會終結了，雙方卻出奇地都平靜了下來。
很難說是出於什麼心理，總之那些日子，我們每天下了班就準時回家，還會在超市裡買些速食帶回去，自己吃一些為對方留一些在冰箱裡，髒衣簍裡的衣服，都一併扔進洗衣機再一併晾好。一天我買東西突然發現皮包裡冒出幾張商場現金券購物卡，一問，他說一直沒給我買過東西，算是意思一下。
要是在以前，我一定會很個性地把那幾張券推回他的眼皮底下，可那一刻不知為什麼，竟然有了一種小女人的感動，於是在自己店裡給他挑了一台配置較好的筆記本換下了他用著的老款。
這麼一往來，我們之間竟有了不可思議的和諧，有時，剎那間的幸福感在腦子裡劃過，我甚至會想，這難道不就是我期待的家庭感覺麼？饒宇一向凌厲的眼神裡透出的那股欲言又止，是我的錯覺嗎？





兩個商人的「共謀」
「我們的婚有沒有必須離的必要？」
這一個「議案」是饒宇提出來的，像他處理的那些商場上的項目合作案一樣，我們真的開始了一本正經地探討。換個角度說，我們都是生意人，凡事都會用利弊的觀點來權衡。
從表象來看，我們的婚姻的確很失敗，一開始心血來潮以「湊合」的心態鑄了錯，但為什麼最後又從混亂中感受到了一絲對對方的不捨？這說明，儘管我們並不是水到渠成的婚姻，卻仍然有感情，要不最開始也不會憑直覺對上眼。是哪些地方這麼難以磨合呢？自小養成的個性也許很難更改，但有些卻是我們為了較勁而故意為之的，這些能不能為對方作一些退讓改變呢？有時候明知道對方的觀點想法也有道理，為什麼就一定只認自己的理，就不能兼容並包呢？我們在生活中都不屬於「弱勢群體」，「內戰」打得這麼激烈，如果強強聯手一致對外，那該是一個多麼牢固堅韌的組合……
這些都是我們對坐在飯桌前一項項解構分析出來進行討論的，最後的結果是，暫停離婚，我們都試著努力一下，實在不行，再按原計劃進行，至少不會有什麼遺憾了。商人的理念，便是去嘗試每一個或許會成功的可能。
兩個人的相守和錯過，有時只在一念之間。到今天，我只能慶幸我們在那個馬上就要分崩離析的階段，還能那麼理智冷靜地像處理公事一樣解剖婚姻，事實證明，我們的做法是完全正確有效的。從那天以後，每做一件事情，我們都會想起在一起討論的那些「為什麼」，都開始為對方克制自己的臭脾氣和壞情緒，一旦又發生衝突事件，避開對方冷靜下來就開始梳理原因尋找較為平和的解決辦法。我們漸漸體會到，「尊重」這種情感，不是在比誰比誰更優秀。
當饒宇婚後第一次帶我參加他的好友圈聚會時，我竟有一種鼻子發酸想伏在他的肩頭哭一場的衝動，以前我們可從來沒有想過要讓對方介入自己的朋友圈，因為知道誰也不會給誰好臉色。這樣的突變，讓親人朋友們目瞪口呆，他們只能用歡喜冤家來總結。只有我們自己清楚，兩隻「刺蝟」要想從戰爭演化到和平，「共謀」才是唯一的雙贏出路。

「個體戶」的婚姻
獨家經營術
雖然幸福的婚姻是相似的，有一定的共性，但是它的公式卻不能套用每一個家庭。每個夫妻組合都是婚姻的個體戶，要想讓自己這家「夫妻店」恆久強固，就得在瑣碎的生活中打磨出一套獨屬於彼此的經營術，善於發現問題，解決問題，找準只屬於對方的咬合。這就是「磨合」。一個把兩種性格脾氣不同、家庭出身不同、生活習慣不同的人硬塞到一個屋子裡相互適應的過程。
多年後，這個過程會成為一種習慣，一種能讓彼此都舒服的習慣。婚姻中彼此在不斷暴露真相，人的缺點會在對方瞳孔的放大鏡下誇張地顯影出來，當「原形畢露」之後，仍然沒有觸及無法消化的原則問題時，也許有比「一拍兩散」好上數倍的可能，在試探中根據動態不斷調整雙邊關係，「此路不通」時商計著換條道走，說不定就是另一番小橋流水，曲徑通幽。









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無性夫妻 婚姻是一場苦旅

在重慶這一季涼爽的秋天，齊思的電話多次響起。他聲稱，如果不是苦於無處述說自己的苦悶，是不會打電話給記者的，好歹他也是個高級知識分子，想為自己留點面子。
　　 齊思的述說很有條理。因為涉及了一些十分隱私的問題，他的用詞很考究、很委婉，還不時引經據典。他說這都是以前當老師時積累的一些東西，而今，精神追求似乎離他越來越遠，因為他的生理慾望已被壓抑3年了。
1996年：那段歲月那段愛情
　　 我和妻子白芸（化名）十多年前就認識了。1996年，我研究生畢業留在了一所高校做中文老師。那時教師這個職業遠不如現在有社會地位，收入更不能相提並論了，但畢竟還是個好職業。
　　 白芸是我一個學生的姐姐。常聽她妹妹說起我如何博學，她閒來無事時也來聽過我的幾次課。隨後就對我心生了愛慕之意，還常常來學校看我。那時，我根本沒想到會跟她扯上什麼感情糾葛，畢竟她是學生的姐姐，我在心裡也把她當作學生看待。
　　 也許20出頭的小女生都保留著一種朦朧的情愫，她也不例外。偶爾她會寫點小詩、散文請我「潤色」。她的文字溫婉、有靈氣，時常讓我感覺眼前一亮。時間長了，我對她的感覺也慢慢發生了變化。
　　 她寫來的詩也慢慢變成了火辣辣的情話，漸漸地我有些招架不住了，到了夜裡我想起那些動人的句子都會臉紅心跳。後來，我也試著給她回寫一些句子。不久後的一個傍晚，她聽說我病了，就提著從家裡燉好的排骨湯來到我的宿舍照顧我。在感動與心動之下，兩顆滾燙的心就這樣貼到了一起。
　　 我們的愛情得到了眾人的祝福，我的父母儘管不太滿意她的專科學歷，但還是認為她賢惠，性格開朗，也沒多說什麼。
　　 2000年，我們結婚了。
　　 記者：聽得出來，你很懷念那段時光。
　　 齊思：（緩緩點頭）當然！那時雖然窮，卻是我人生中難得的單純的快樂時光。我們經常以詩傳情，頗有舉案齊眉之風。現在要找這樣的感情談何容易。
　　 記者：嗯，沒有任何矛盾？
　　 齊思：（皺著眉頭，回想了一下）從戀愛到結婚後前幾年，都沒有吵過架。那時真的很幸福。

2001年：下海經商，改變生活
　　 結婚後，我們蝸居在學校的教師宿舍裡。房子很小，但我們很滿足。無論如何，至少有個窩可以遮風避雨。可時間久了，周圍的同事們一個個都在外面買了房子，陸續搬了出去，白芸嘴裡沒有說什麼，可我心裡很不是滋味。我愛她，想給她更好的生活，不想讓她跟著我受苦。然而，一個中文老師，能有多大作為呢？做學術？這是一條漫長且清貧的路，要改變生活，難啊！偶爾我也寫點雜文投稿，也不過是杯水車薪，要買房買車談何容易。
　　 為此，在2001年時，我決定停薪留職下海經商。

場景一、日子開始紅火了
　　 剛從學校出去那會兒，我也沒找到什麼好的項目，就去了一個房地產公司做策劃。白芸很支持我，一直鼓勵我。她說無論我做什麼，她都會支持我的。
　　 半年後，我的一個同事找我跟他合夥開個廣告策劃公司。因為我學中文的，做文案、策劃還算在行。我回去和白芸一合計，覺得給人打工始終不是長久之計。於是便跟同事合夥幹了起來。那幾年廣告行業競爭沒現在這麼激烈，公司業務開展得也算紅火。沒幾年我們的生活就完全改觀了。
　　 2003年，我們在高新區買了房子，還把我的人事關係從學校弄了出來。白芸當時在一家日用品公司做銷售，她報了自考，參加了很多培訓班。別看她充滿了文學氣息，但實際上她很務實，且知道不斷進取。這也是我欣賞她的原因之一。
　　 那一年是我的好運年，白芸為我生了胖兒子，我也算事業小有所成，總之，生活真的很充實。
場景二、甜蜜的性福生活
　　 我和白芸的感情沒什麼好說的，好得沒有任何懸念。從戀愛到結婚，我們在夫妻生活上也非常和諧。俗氣一點地說，我對她的眼神、舉動完全是瞭然於心。那時大家也年輕，生理需求當然比現在要旺盛很多，我們和大部分新婚夫妻一樣，恩愛甜蜜。
　　 我們當然有自己調情的一套方法，有時學學書裡寫的那些古人調情的方式，以「娘子、相公」互稱，也有時會興之所至變換一些小花樣。閨房裡的私密生活，我也不好過多描述。也許因為我是學文科的吧，總能給她一些浪漫的情調。
　　 記者：現在想起來還是很甜蜜吧？
　　 齊思：（站起身，活動了一下）那是當然，人對美好都有天然的渴望。人的記憶也會自動過濾那些不愉快的經歷。

2005年：遭遇事業瓶頸
　　 我們的廣告公司從2004年初就開始發展遲緩了，一是因為行業開始規範起來，再者我和同事的分歧越來越大，他想繼續擴大投資，我則堅持轉行。我原本就是個對生活要求不高的人，如果不是因為白芸，我想現在我仍呆在學校繼續做個與世無爭的人。那年年底，我和同事散伙了。
　　 從公司抽身出來的我，想在家裡休息一段時間再談工作的事。這時，白芸因她出色的業績，被另一家單位高薪挖走，並升職成了主管。她越來越多的時間不在家，經常很晚了都還在外面陪客戶吃飯喝酒。現在細想起來，從那時起，我們之間的交流就越來越少。
　　 記者：出現了危機？
　　 齊思：危機說不上，就是交流很少。我很鬱悶，我朋友說我不該回家閒著。朋友們說女人是現實的動物，一旦你沒錢了，你在女人眼裡就變得一文不值了。
　　 記者：那你認為你妻子是這樣的人麼？
　　 齊思：（緩緩地搖頭）不是。如果她是這樣的人，當初怎麼會看上我？我就算閒在家裡，她也沒有說閒話，也沒有嫌棄我。

記者：有沒有自我疏導呢？
　　 齊思：（連連點頭）嗯，如果我不自我開解的話，早就崩潰了。可是有些事情不是自我疏導就能解決實際問題的。比如說，夫妻倆的事情，一個人努力，另一個卻拒絕一起配合，那就起不了作用。
　　 記者：那麼，你們夫妻之間是否也出現了類似的問題呢？
　　 齊思：（低下頭，搓著手，顯得很為難，聲音變得極小）這個……我怎麼說才好呢，我們之間的問題……我們已經有3年多沒有「夫妻生活」了。

場景一、她能幹了，我卻成了個吃軟飯的
　　 閒在家裡的日子，我負責帶孩子，還學會了炒股。也許是流年不利，股票總被套，哪怕是2006年的大好牛市，我都沒能撈回來。兜兜轉轉一大圈，我突然開始後悔當初從學校出來了，現在自己一點退路都沒有了。
　　 看見我整日在家裡唉聲歎氣的樣子，白芸很耐心地安慰我。可我總是覺得抬不起頭來，所謂的知識分子的清高與面子觀，也許就是如此體現的吧。我的牢騷與不滿白芸都看在眼裡，她拿出一筆錢讓我自己出去做生意，結果又讓我給虧掉了。白芸說，算了，就這麼過，就算她養我她也認了。
　　 她越來越能幹，現在我像個吃「軟飯」的。她不嫌棄我，可是我自己倒瞧不起自己了。

場景二、她開始逃避我的觸碰
　　 在這期間，我們的「夫妻生活」幾乎為零。每次我提出要求，她都以照顧孩子、累了、沒興趣等等為由拒絕我。剛開始，我以為那是她生了孩子沒多久的緣故，也沒放在心上。
　　 可是孩子一兩歲了，她還是這樣。我不提要求，她是不會主動的。並且我們都很迴避這個問題。每天睡在一起，我可以抱著她，但只要稍微有點親熱的舉動，她就會把我的手挪開，要我好好睡覺。要說身體上，我們都很正常，感情上也沒有什麼矛盾啊。我就是想不通是怎麼回事。
　　 記者：她是不是對你有不滿的地方沒有說出來?
　　 齊思：（努力回想）要說不滿，也許是她給我錢讓我做生意時，我太想把在股市中虧的錢賺回來，沒和她商量，結果又虧了的事吧。可是她也沒多說什麼啊。
　　 記者：在這之前，你是不是讓她有感覺不愉快的性經歷？
　　 齊思：（低下頭，極小聲）這個，怎麼說呢？幾次投資失敗後，我很沮喪，在這個問題上有些強硬，想通過男女之事來展示自己的能力。她很抗拒，可是我後來就沒有這樣做了啊。
　　 記者：換言之，你希望通過性方面的成就來擺脫生活上的失落，而她並沒因此有快感，反倒產生了牴觸情緒。然後，就開始抗拒你的親熱了？
　　 齊思：也許是吧，其實在她陞遷後，工作壓力很大，我們夫妻生活就很少了，但是不是沒有。而我那麼做之後，就幾乎為零了。
　　 記者：事後有沒有道歉或者做進一步的溝通取得她的諒解？
　　 齊思：（難為情）有過，但是大家都很迴避這件事情。對了，我是個男的，說這個問題會不會太那個了啊？
　　 記者：有了問題就要想辦法解決，不要總想遮掩或者規避。問題積累多了，後果就很嚴重。建議你還是多與妻子溝通，不妨試試看，用戀愛的心態去重新追求她。也許效果會不一樣。
　　 齊思：（點點頭）我試試看吧。

現狀：她依然抗拒，我一直壓抑
　 3年了，想到白芸在外工作很辛苦，我一直都壓抑著自己，盡量不去想生理方面的需求。我也曾懷疑過她是不是有了外遇，可經過我一番明察暗訪，發現她並沒有。
　　 我也和她推心置腹地談過，她覺得很抱歉，對不起我。她說自己也不知是什麼原因，就是對這個事情不感興趣了。別人都說女人三十如狼四十如虎，她明明就是如狼似虎的年齡，怎麼就不感興趣了呢？
　　 前些日子，我曾開玩笑地說要不乾脆離婚算了，可她死活不答應。她說我們夫妻感情沒有破裂，並且她一如既往地愛我，希望我不要因此離開她和孩子。其實，我心裡也捨不得，可是我憋得難受。你說找個情人或者粗俗一點去找個發洩口，我心裡又實在覺得不舒服。
　　 我勸她去看心理醫生，她也很抗拒。我也算潔身自好的七尺男兒，卻被人類最原始的需求問題生生地折磨著。

鄒先生 35歲 已婚 醫藥公司銷售經理
　　 白芸要麼在外有人了，回家就不想要了；要麼就是特不滿意她的丈夫；還有一種可能就是生了孩子後，對性生活產生了厭倦和害怕的心理，這是最麻煩的。
　　 通常來說，30出頭的女性，在性方面的需求是很旺盛的，這麼年輕就性冷淡？還是要及時去看心理醫生，畢竟夫妻間沒有性生活，感情破裂是遲早的事情。
馬蘇蘇（化名） 女 28歲 未婚 雜誌編輯
　　 這個齊思曾隱諱地說，他給妻子帶來過不愉快的性體驗。我想這是最重要的原因吧。女人和男人在這個問題上非常不一樣，女人上床需要氣氛和感覺。
　　不過話又說回來，做生意失敗了在家裡閒著，還要對妻子實施「性暴力」，別個不跟他「好」了，還要發牢騷，先鄙視下，再送3個字「該背時」！

減肥記

今天中午朋友女兒考上大學擺酒請客，宴席上遇見以前同一個院子住的熟人。人到中年自是發福了不少，但也還不至於多麼地慘不忍睹。偏她口口聲聲道自己胖了，如何不敢吃不能買衣服，直說得我心中感慨良多。我告訴她肥胖不可怕，只要健康就行，另一個保持平和的心態也很重要。於是，想到以前寫的一篇舊文，今天發在這兒，希望被有想減肥的朋友看到。
　　
　　減肥記
　　
　　說起來1.62米的個頭120多斤也並不是很胖，只或許大家看慣了我原來的樣子，總覺得不習慣吧。所以每每有朋友熟人碰見，寒暄的第一句話就是：你長胖了。有時哪怕昨天剛見過面的人，才隔了一天看到我也會一陣驚訝：你又長胖了。似乎才只這24小時的時間裡，我已變得慘不忍睹了似的。
　　好在我心態健康不以為意，有時還常常自嘲自己是「從盛唐走來」。會說話的朋友道我是「原來有清秀之美，現在有豐腴之美」，我也不管是鼓勵還是諷刺照單全收。想想也是，我以前94斤1.7尺的小蠻腰，又不是沒有苗條過，幹嘛要為這多長了的幾斤肉而犯愁呢？看了好東西不吃對我這美食家而言，可是多麼殘忍的事情。明明安靜呆著蠻舒服，卻偏要把自己搞的紅汗白流，還美其名曰「鍛煉」——得了吧，有那時間我還不如上上網聽聽音樂咧。
　　要說也有讓我心氣不平的時候，那就是去逛時裝店。明明掛起來好漂亮的衣服，怎麼一穿到身上全不是那個味兒。像有一次看中了一件香港「影兒」的格子花襯衣，馬上到更衣間去試穿，可還沒等出來我就脫下了。同伴和營業員皆問怎麼了，我說更衣間裡有鏡子，我看了的，早穿上這件衣服，張藝謀也不用去找鞏俐扮演秋菊了，直說得營業員和同伴都哈哈大笑。我自己則嘀咕著：當年有好身材沒有好衣服，如今有好衣服卻沒有好身材了。不知道那沮喪的樣子是不是就像那些歎息有牙時無豆和有豆時無牙的老人一樣。反正後來我買衣服是再也不敢光顧時裝店了，知道時裝是專門打造花樣年華的女子的，心裡清醒認識到去時裝店買衣服就像上銀行貸款，它們只會錦上添花哪裡願意雪中送炭哩，平白還惹了人一頓慪氣。就逛精品屋好了，精品屋裡衣服雖然價格昂貴，到底也是大大小小的名品，不至於太埋汰了我這個秋季女人。
　　要說秋季女人還是我家先生說的。我有一件綠底黃花的襯衫價值不菲，買時穿著非常合身我也十分鍾愛，只可惜穿了一年就顯小了，端正垂手還不怎麼的，一活動起來胸口處就有些捉襟見肘的樣子，丈夫指了指略有些張開的衣服示意小了。我微笑答曰滿園春色關不住；他一撇嘴角道還春色，一派蕭瑟凋敗之意，秋色差不多吧。至此，他開始叫我秋季女人。其實我知道他是在拿我尋開心，是春景還是秋色他知道，我當然也是十分清楚而且自信的，再退一步講了我憑腦子幹活又不靠身體吃飯，咱這也犯不上跟他計較是不是？但我不得不坦然承認，在生活中我真是頂在意他的感受和態度的，若他出門幾天回家，再忙我也必得進理發屋去整整頭髮，至少是以一個乾淨的容顏面對他。記得有一件春裝我花了大幾百元買回來，只因了他一句不好我就只穿了進廚房做飯，而那件關不住春色或秋色的衣服最終也成了箱底之物。始終想不明白有的女人，出門去光光鮮鮮，卻偏面對自己丈夫時蓬頭垢面，丈夫不就是天天跟你睡在一張床上的那個男人嗎？未必他辛苦掙了錢回來是要你去舒服別人眼睛的？
　　正因為在意他的感受，所以每當別人說我長胖了時，我就會不厭其煩地問他是不是要減肥。他說減什麼肥，他喜歡就行了，還大言不慚地說就是要這樣，讓別人看看他的本事和能耐。我說那還不簡單，門邊掛一塊肥肉出門時嘴唇上抹抹又不是我發明的。他說彼油跟此胖那不一樣啊。的確，只看客廳那張全家福就知道，我、女兒和他，一個比一個胖而健康，尤其是他，真可以用腦滿腸肥、虎背熊腰來形容了。可我口裡到底還是不服，我說有沒有搞錯，是我和女兒有福好養呀，大白菜幫子都吃得津津有味，你倒無恥要來摘桃子。他只一笑也不說什麼，一副大人不計小人過的神情。果然，三個胖子一出門，同事熟人都衝他說，還是你行哪，把一家三口全養得白白胖胖的。看他詭秘地望我眨眼，我只當沒瞧見似地閉了嘴也不吱聲。
　　既然他有這個態度，我當然是安之若素地食美味睡好覺，體重也就如拔節的竹子一樣，「噌兒」得與日俱增地上漲起來。豈料先生他卻是言而無信，最終沉不住氣來。大約是在2001年我做過膽切除手術以後，因為母親照顧得周到，更多得了些先生的體貼，人不覺又長得胖了好多。一天母親帶小女到娘家玩去了，我一個人在家踡到沙發上看電視，先生回來了——只見他把一條包裝整齊的繩子往我面前的茶几上一丟，說給你。我說怎麼？小日子過得蠻湊合，暫時我還不想離開這個美好的世界。他說什麼呀給你減肥，別人都說跳繩很有用的。我看了他一眼只愣了一下就醒悟過來，我站起來用手指著牆上那張全家福對他說，你給我看看清楚，一家三口就我最苗條啊，減肥？我還沒嫌你胖哩，你倒要我減肥了，哼，談都不要談。見我這樣，他只得把繩子收起來放到電視櫃抽屜裡，嘴裡還嘟囔著人家還不是想你變得更好嘛，真是狗咬呂洞賓不識好人心。
　　也只此一次，他正式給我說起了讓我減肥的事，我也沒有格外上心，後來好幾個月那繩子都還原封原地躺在抽屜裡。有一回我問他我是不是真的很胖，他趕緊聲明說他不在意，我認真地對他說你就說心裡話，他才老實回答道是有些胖了，出去有損形象。我問有損誰的形象，是他的還是我的。他連忙道是你自己的，唉——他歎一口氣，我無所謂的，這樣也可以，你不想減就算了。未必我減了就能保證自己成美女？我堅定不移地說不減。話是這麼說，我知道他心裡還是有些不以為然的，於是我也只好鴨子死了嘴巴子硬，每天趁他不在家裡時，就把那繩子拿出來跳上幾十個，然後逐日增加，直跳到兩百多個。也不知是不是手術還未完全恢復，這樣子跳了大約將近半個月時間，傷口就開始疼痛起來，起初是隱隱的疼，最後還出現紅腫發炎的症狀，去看了醫生都說是不要太劇烈運動，我只得作罷。這初次的減肥以失敗而告終。
　　再起減肥念頭是在2002年夏天，那時我的裙子都緊了，去自然美做營養時，熟悉的服務小姐告訴我新到了一種康寶萊的減肥產品很有效，還拿出了好多人一星期減十斤左右的照片，建議我試試。我動心了，於是測體重測脂肪，登記建卡，花了近千元買回了康寶萊，什麼蛋白粉、纖維素、維康寶片等等一大堆，每天早上也不過早，就吃那些東西，而且還十分配合地克制食慾減少睡眠。一周後去稱，體重是減了一斤，脂肪卻是愈加的增多。我有些疑惑，服務小姐說有的人收效慢，時間還短再繼續一段日子看看，我咬牙堅持著沒有鬆懈，最難受是十天左右，人幾乎要打起飄飄來，虛弱得走路都彷彿是踩在雲端裡，卻是怎麼也睡不好。父母知道了抱怨道見什麼鬼，是人的身體重要還是好看重要。我還是不管不顧地硬撐著，終於熬到過了兩周再去稱，總共算是瘦了兩斤四兩肉，有紅有白的臉卻整個變成了蠟黃色。隱忍了多日的先生終於暴發地衝我大聲叱吒，誰讓你去這樣減肥，買了繩子不跳卻去吃藥受罪，我跟你把藥全丟了算數。這回他倒是說到做到，把我餘下的藥丸全扔到了廁所的下水道裡，只空留下蛋白混合飲料。沒有了藥吃，我第二次的減肥計劃算是又一次地破產。
　　受夠了罪的我也樂得順水推舟心安理得，胖不胖我也無所謂了，總算經過兩次的減肥風波，我的心態又恢復到了以前，先生再也不敢說我胖的話了。可後來在一次圈中朋友的聚會中，一個很胖的大姐忽然變得苗條了，我問她她說是吃了曲美，還說某某某都是吃得曲美。有過兩次減肥遭遇的我是再也不相信任何什麼減肥東西了，我爽朗地說肥胖並不可怕，可怕的是自己的心態，要說環肥燕瘦各有妙趣不同，這世界本來就是由許多各有特色的不同而組合在一起的，如果世界上所有女人都是一個樣子，那也沒有我全某人的個性了，算了我是再不搞那些傻事的。她們就都回答說曲美好沒有副作用，人總是更完美些的好，你看你樣樣都好就是稍微胖了一些，如果能再苗條一點不是更好嗎？我就悄悄問一個朋友，我真的顯胖嗎，自己不覺得。朋友說你是應該適當地減一下肥，穿衣服好看不說，走出去人也顯得更精神。我的眼前一下出現了自己苗條後那婉約曼妙的樣子，心不免又活絡起來，既然曲美有那麼好，我又經歷了兩次的減肥波折，幹嘛不最後決戰一次呢？何況我手裡現就有同事送給我的兩盒曲美，那——咱就再試它一次來個事不過三吧。
　　於是，又恢復了不吃早餐只吃藥丸的習慣，這次倒還好，只是前幾天有些頭疼，人的精神也足，可就是整夜整夜地睡不著覺，攪得人不安神，而且也沒見自己有絲毫瘦的跡象。罷罷罷，棄了藥丸我是說什麼也不幹了，真不知理智如我者是怎麼樣鬼使神差的要這樣子反反覆覆折磨自己。又不是戰國時期還有個楚王好細腰，這麼著到是何苦！我對老公說，算了，你就只當自己是唐玄宗吧，認我是貴妃轉世得了，有的人想還想不到咧。先生說也是，你這肉是有增無減，心卻是玲瓏剔透了。
　　

未婚同居的10大悲歡離合

結果越描越黑。被女友劈頭罵了一頓，最後扔下一句話分手，不理我了。

1.我和女友在一起已經有3年。雖說有時也吵，但是感情不錯。意外的是在今年年後初4開始我們就開始冷戰，因為我們放假了，不在一個城市。我的冷落引起她的不滿，又冷戰升級到分手，在情人節的前一天宣告分手。在開學後我們又復合了。那時雖說是分手了，但是滿腦子想的全是她，我只有把所有的精力都用在畫室上。閒暇時上網，看到有人申請好友，就回了封信。當時也沒怎麼多想，但是也有一些獵奇的心裡在作怪。之後這件事就被放下了。什麼也沒發生。女友問及我這人是誰，我對這個人根本就沒有印象了。我就回答不認識...結果女友就生氣了，把我的潛台詞都分析出來了「你就是想告訴我那時候我們分手我想怎麼就怎麼，想和誰好就和誰好，你管不著。」 一共也沒分幾天，這邊說等我這邊和別人勾搭，你不是說心裡只有我嗎。說我主動找別人，說我和別的男人都一樣...我承認是我的不對，而且一開始我也沒承認錯誤，首先想到的是為自己辯解，結果越描越黑。被女友劈頭罵了一頓，最後扔下一句話分手，不理我了。我總是在過後才意識到錯了，但是為時已晚，我意識到在那時的行為造成現在對她的欺騙。而且她是最討厭欺騙的。我承認是我的不對，但現在的她是什麼都不願意聽了。我傷了她的心，讓她的心徹底涼了。我不想分手，我想去挽回這段不短的感情，請您幫幫我。
回復：你的女友度量太小，或許你們這個年齡段都認為對方就是自己生活的全部，或者是她在乎你的一種表現。不就是聊了一個網友，以後走到社會上還要和很多異性接觸。就為這點小事情而反目，以後的日子咋過？


2.去年我認識了一個男網友，年前跟我借了一萬元錢。他是市直機關公務員，我去過他單位，之後我們不怎麼聯繫了，他和我經常撒謊，我想把錢要過來，然後徹底斷絕關係。請問我該直接打電話呢，還是到辦公室找他，給他錢的時候沒有寫借條，我怕他不承認了，想去辦公室找他時做個錄音，您覺得哪種方法比較好呢，最好平和的分手，不想鬧僵。我一時糊塗結交的朋友，我後悔死了，希望您能幫幫我。
回復：如果你借錢給他的事就你們兩個知道，沒有別的人知道，這事情還真難辦，不過你可以通過錄音或者上網聊天引誘他留下借你錢的供詞，然後直言不諱的問他要回你的錢。對於喜歡說謊的人你還要搞好你們之間的關係？證據有了之後，去他單位若不行，就直接去找他父母。


3.我今年24歲，大專畢業，兩個月前和一個男孩認識，他大我兩歲，算不上外貌英俊，但是工作能力很強。我算不上漂亮，但很有氣質，加上我性格很好，自信、自立、上進，我們談起了朋友。他在國企工作，收入頗豐，我剛畢業參加工作，工資不穩定。他欣賞我的不服輸和樂觀，我也覺得他很信心而且辦事周全。前幾天他父母來出差，我和他們見面後，心情很沮喪，從言語之中發現他們對我不大滿意，嫌我學歷低、父母農村、工作條件不好。我是一個敏感的人，對於他們的言語尤為討厭，我不喜歡不平等的相處，讓我的自尊心受到了很大的衝擊！也讓我對這份感情起了一點點的懷疑，我不確定我現在的感情到底是不是愛情，或許他的出現時是在我最需要的時候，雖然他是站在我這邊，讓我不要有壓力，但現實是我們之間的物質、經濟的確相差很多，我不知道該現在我是該繼續我的初戀還是就此停止，他是一個負責人的男孩，看著他每天都憧憬著未來我們一塊生活，或是結婚，我真的不知道該怎麼面對！
回復：如果女方父母不待見未來的女婿，這事很好辦。但是你們現在面對的情況恰恰相反，是你未來的公婆看不上你。不過第一次見面產生勢力的眼光也屬人之常情，再處處看，如果經過雙方的努力依然無法改觀這種現狀我建議分手。因為你是一個自尊性很強的女人，你完全可以憑借自己的能力去駕馭你的情感，但是你能忍受公婆的熱潮冷風嗎？愛情是兩個人的事，但過日子卻有太多瑣碎的事。現在需要改觀的是：讓你的男友幫你未來公婆洗腦；成功洗腦之後，你有必要去探望一下公婆，如果還這樣，你就該拜拜了。


4.我是80後的女孩。我和男朋友感情很好，已經到了談婚論嫁的地步了。但是，我是單親家庭的孩子，父母離異跟著媽媽生活。他媽媽不喜歡我，因為我的家庭，家裡也沒有他們家有錢。我是個好女孩，論長相氣質也不差，長輩都誇我懂事。我性格是那種外柔內剛型的，不是事事都一味順從。我不知道怎麼做才能得到他媽媽的認可。如果過分順從，我覺得我的性格忍一時還好，但是不是長久之計。他媽媽很精，經常從我這裡套話，打聽我的情況，打聽她兒子最近的狀況。說的太圓滑了讓她覺得我太有心計，可是有些話我確實不想跟她說，那畢竟是我的私事。我不知道該怎麼跟她交流了。
回復：他媽媽和你過多的交流只是想瞭解你們的情感狀況，與其繞彎子還不如有啥說啥，對於自己不想說的問題，你就直接告訴她你不想回答，當然拒絕的口氣盡量保持羞澀和委婉。


5.我和男朋友交往3年，並且是結婚的對象，可是就在今年3月我忽然腦出血，我患有先天性腦血管畸形，在我住院的這段時間，最需要男朋友陪在身邊，可是男朋友卻在這時選擇離開，我現在已經覺得自己一無所有了，我還是想挽留那個男生，但是那個男生很絕，下決心和我斷，我現在天天以淚洗面，不知道該怎樣？
回復：在你生病的時候男友離開，說明你的男友愛的現實，畢竟誰都不願意娶一個病秧子做妻子。而你愛的自私，在你病重的時候為什麼不能讓你心愛的人得以解脫？其實說白了，愛都是以自我為中心的，如果雙方都能夠顧及彼此的感受，我相信結局不會如此糟糕。既然已經如此，就應該積極配合醫生讓自己的身體盡快康復，細想一下：人生也不過如此。自己的命運掌握在自己手裡，也只有自己懂得愛惜自己才是最大程度的拯救。為什麼要將自己的情愫交付與一個沒有良心的白眼狼呢？雖然我的理性對於你此刻的心境來說簡直就是杯水車薪，除了看透，整日以淚洗面真是你要的生活嗎？


6.男方是個正在讀大一的學生，我工作幾年了，我們一直都很相愛。我們相處六年了，但男方的家人一直沒有接受我。爸爸叫我放棄，可是幾年的感情從何容易放手呀。男朋友人很好，對我也關心有加。我該怎麼辦
回復：胳膊擰不過大腿，我建議你放棄。男方的家長都不能接受你，你還執著個啥？你男友對你好，是因為他還沒有經過現實的洗禮，也許等他畢業了，他不再會有這樣的感覺。到時候擺在你們面前會有學術上的差距，這也是阻止兩個人情感的一個障礙。


7.是否拍拖了就會很親密。親密到一定發生關係呢?我讀大二了，我是否太保守了，兩任男朋友都有要求，但我始終不敢邁出一步，我還是覺得到談婚論嫁了才能發生關係。但男人好像都有很強的生理需求。我很痛苦，為什麼就不能只牽牽手，很單純地拍拖呢？
回復：堅持自己的原則。如果因為這些原因導致自己的情感瓦解，我給出的解釋是：就算你把身體給了他，他也會在玩膩了之後選擇離開。不要為了愛情迷失自己的原則。


8.天枰座的我，追求完美，不僅僅是學習、工作，當然更包括感情。看到我的人，會說這個人長的不錯，脾氣也好，但我知道我很是固執。或許之前讀了很多瓊瑤的愛情故事，總是幻想能有一天可以找到自己的「王子」。讀書時，也有機會戀愛，但是我知道年輕的自己無法把握自己的感情，所以我一直在等待，就算是不害人，不害己。上班後，相親，然後就認識了我老公。他的誠實成了我選他的理由，既然找不到自己愛的人，就找一個愛自己的人。認識一年後，自己想或許一輩子就這樣了，我們結婚了。婚後的生活就像獲悉的那樣平淡，也發現我們在一些觀點上差別很大，有時很難溝通，但我以為我們會這樣白頭到老。偶然的機會認識他，其實當時想一面之緣後與他不會再相逢，我們的工作性質、愛好等都是截然不同的。但是後來還是見面了，在閒聊中也越熟悉。他也曾經開玩笑，說別愛上我，我還信誓旦旦的說，不可能，我有足夠的理智，再說我怎麼會喜歡你，你的職業是我最討厭的。到發現自己愛上他時，我不知道是該高興，還是悲傷。這份愛來的太遲了，我和他都有家庭、孩子，我們怎麼會有未來？在分手、挽留中我們度過了相識的4個年頭，其實我也知道我們不可能有明天，這樣的婚外情不會有好的結果，就算是走在了一起，也不會得到家人、朋友的祝福，這些我很清楚，但是我還是很愛他。我現在最大的苦惱是我該不該對我丈夫坦白，做錯事就應該受到懲罰，當你做錯時就應該知道事情的嚴重性，當然我也清楚，一個丈夫是不會容忍妻子的背叛，告訴他時，結果會怎樣！但告訴他，在某種程度上，我解脫了，但心中那重重的石頭將會壓在他的心頭。這些事情又不能對朋友言語，我該怎麼辦？
回復：追求完美的女人會活的很累，對瓊瑤小說對號入座的女人簡直不是女人。幸好，你只和這兩個角色打了一個小小的擦邊球。至少你和他的理智告訴你們不應該繼續玩火。當一段情感結束的時候，也許會讓你給你更加看透感情原來就那麼回事。當婚姻重新步入正軌的時候，那就好好經營你們的婚姻。你偷情4年居然沒有被老公發現，你是高人！既然一切都已經過去了，為什麼還要用曾經破碎的回憶來危機你現在的婚姻呢？為了婚姻的穩定請把這個秘密繼續保持下去，好好享受你們的婚姻。祝好運！


9.我和老公結婚半年了，偶爾有點摩擦，也是正常的，耍耍小脾氣，這也可以理解。在我和老公結婚之前，他還有女朋友，他們從高中就談戀愛，大概有3年左右，但後來因為女方家裡不願意，就提出分手了，我老公是個比較專一的人（我感覺，因為我們是同事，他的這些事我都知道，當時我還一直開導他）當時他放不下，慢慢的大概過去有半年，我們戀愛了，不到一年就結婚了，老公說他很滿足，覺得我們過的很幸福，我也這麼覺得的。但是前幾天，我偶爾有事，去了他的公司，我們就在他的辦公室聊天，我無意中看到了老公除了跟我聯繫的聊天號，還有一個其他的，上面還有前女友的號，我當時就瘋了，他向我解釋，說是覺得我們過的挺幸福，想知道她過得怎麼樣，他沒有別的意思，我沒有想到，我這麼信賴的老公，卻在暗地裡跟他前女友聯繫，我很無助。還有一件事，他的侄女和我們年齡差不太多，按照輩分，得跟我叫老嬸，給我的感覺是侄女跟他老叔親，這也正常，畢竟我剛來他家不久，可慢慢的我覺得她不愛理我，就是一塊看到我們兩個，也是跟她老叔說話，我覺得她眼裡沒人，就跟老公說了一下，他特別不耐煩，還說我事多，我現在特難過，我沒想到我最在乎的老公，會這樣對我，連最起碼的傾訴都被他看成是事多，我很無奈，我想好好維繫我們之間的感情，可不知道怎麼做。
回復：我自己有幾個聊天號碼我都記不起來了，但是我知道我常用的聊天號碼有三個。這年頭有好幾個聊天號碼也是很正常的一件事。很多人都說男女分手後只能是最熟悉的陌生人。我覺得這個觀點只有少部分人贊同，而且贊同者多數為女性。既然男人不願意和自己曾經的戀人成為最熟悉的陌生人，在曾經深愛的制約下做一個偶時關心的朋友也是可以理解的。再加之你認為他們叔侄之間有不正當的關係，如果換做她人對你如此猜疑，你會覺得舒服嗎？我想你丈夫的心煩也在於此，如果你可以做到不多疑，那他自然就不心煩了。調整好自己的心態，別對丈夫胡亂猜疑，也許這樣，你的丈夫會更加愛你。


10.我現在追求一位女子，她還在上學，明年畢業，我比她大2歲，已經工作了。（她畢業後，打算來我所在的城市，在這裡找個工作，我們一起為未來奮鬥）現在的問題是她對感情沒信心，對生活失去信心，以前她的感情遇到過挫折，她以前和2位男孩談過戀愛結果都失敗了，她說她現在對戀愛有恐懼感，又害怕失去我，所以很矛盾。她沒有在父母身旁上大，缺少關愛。我不知道我該怎麼辦，怎麼關心她，怎樣讓她對愛情、對生活恢復信心。我該和她談些什麼話題。鼓勵她學習還是談我的工作，或者談未來還是談感情？順便說一下，我們2個不在一座城市。去她那裡很容易。交通很方便。
回復：看得出來你是個很心細的男人，也看得出來你對女友很疼愛。恢復自信並不在於你怎麼對她，而在於她如何看待新的情感。你和她在一起能做的就是正常的和她交往，不要做作、不要提及她的傷心事即可。經常對她所做的一些事情加以肯定和表揚。當然，一切前提必須建立在她願意走出那份困惑的基礎之上。

我們的情感見光會死嗎？

先簡單介紹一下我自己的情況：27歲，本地人，在國有大企業工作三年（但不是正式性質的用工因此收入比較低），有一個女朋友（外地的）是一個辦公室的（算辦公室戀情吧），大概談了有大半年了，關係一直很好，覺得彼此很談的來，都有邁向婚姻的意願。以上是基本的情況，下面是這段戀情帶來的一系列的問題：
至今都沒有公開我們的戀情，首先的原因就是我和她都十分怕同事領導的閒言碎語，因我們辦公室之前已經有一對了，大家在人前人後說的話我們都是聽在耳裡的，所以談之前就說好不公開的，到現在應該說壓力都比較大，同時我還不能向父母公開我的戀情，因為一旦我媽知道了，她肯定會和我舅舅去說，我舅舅和我們都是一個企業系統的，他也比較關心我的個人問題的，所以我舅舅知道了也就是讓我們領導以及同事知道了，這種事情傳傳是很快的這個自不多言（至於我媽和我舅，他們肯定會說，會調查，這個是不容質疑的），所以現在只能保持這種地下的戀情，我們都很痛苦！
還有一點，我爸媽現在勸我談戀愛也催的很急，而我又不能實話實說，所以我夾在了中間感覺更痛苦！當然，解決這個問題的辦法也不是沒有，只要我離開現在的單位，我女友就認為大家也就沒什麼好議論的了，人不在了麼，瓜葛自然也就沒那麼大了，別人也沒什麼好說的了。我是認同這樣的做法的，另一方面，我對自己的現在的工作也確實不滿意，我不是正式工，因此上升的空間很小，幾乎沒什麼可能轉正，雖然這份工作是非常穩定的（工資也是非常穩定的低！），但是我還年輕，非常有幹事業的衝動，真的不想就這樣一輩子在國有企業裡做小職員。
另一方面，我還有這樣一個背景，我爸是一家集體所有制的股份公司的老總（建築業），我要去他那兒是輕而易舉的事情，但是，我媽和親戚都極力反對，無非就是我現在的單位很好很穩定，我爸那兒現在這樣的社會經濟形式隨時都有可能的出問題，我爸的意思的是當然是非常希望我去他公司的，但是他也明確告訴我，要麼別來，要來就是要準備接他的班當董事長的，我感覺這樣的壓力對自己確實很大，，因為所學專業的原因和這幾年的工作行業和經驗，我去他那兒根本就是一張白紙，什麼都不知道，什麼都要從頭開始，這確實是一個很大的挑戰和壓力，因此我現在十分的猶豫，十分的苦惱，很迷茫不知道自己到底應該做怎樣的決定，雖然自己知道自己其實很想辭職去爸那兒做一番自己的事業，但是現在就是下不了這樣的決心，因為我知道做出這個決定是會改變我一生的人生道路的，我還下不了決心。

六類女人容易淪為小三

我已經做別人的情人好多年了，從22歲開始到現在25歲，最近覺得心別累，都有點想哭。一直以來都很壓抑，最近我想的最多的問題就是找個人隨便把自己嫁了，然後安安穩穩的生活。
22歲那年我訂婚了，可是在一次社會活動中遇到了一個非常有權力的男人，這個男人拚命追求我，我和未婚夫的感情也開始變的混亂，我的未婚夫變的越來越敏感多疑，甚至經常用尖酸刻薄的語言刺受我，我們因此每天吵架，我的心常常會痛，我每天哭，到最後我麻木了，甚至變的叛逆，他越不想聽什麼我越想說什麼，心也因此冷了，覺得他噁心不想再看他一眼。而那個比我大二十多歲的男人對我相當好，由於我從小家裡很窮，所以，在未婚夫鬧了幾次後，我媽給我打電話說讓這個男人幫助我家做點買賣，他同意了，最後他約我出去發生了關係，同時我和未婚夫感情破裂。
自從和這個男人發生關係後我變得很浮躁，他很難把我哄乖，有一次我們在電話裡吵了起來，再加上和未婚夫退婚，我的心情很不好，我想和他們任何人都不要來往，輕輕鬆鬆的活幾天。那天晚上我和那個男人說以後不要再聯繫了，我說我不稀罕這個世界上的任何男人，我希望他以後不要再給我打電話發信息。我覺得我並不欠他的，畢竟他也得到我了。然後他半個月沒理我，我很快樂，沒有壓力。但有一天下午我家出事了，那一刻我特害怕，我媽給我打電話時我就明白了一切。然後我打電話給他，他說他知道，那是我第一次求人，我的心碎了，我覺得失去了自尊，最後他給我把事情解決了。
從那以後他變的對我愛理不理，似乎還很煩我。我越來越恨他，特別恨，同時我也有些恨我父母，我覺得世界上沒有一個人愛我。我開始每天想以後怎麼報復他，我的內心變的異常極端，但我又沒能力把他怎麼樣，我就一直把這種情緒忍著。
因此我想辦法去靠近將來能讓我站起來的人。我來到一家公司打工，做了秘書，因為這樣我就可以接觸有權有勢的男人。來這工作有不少有能力的男人喜歡我，而我選擇了一個相當有實權的男人做了他的情人，這個男人情人很多，但能力很強，他所有的情人他都會把她們安排的很好。我就為他有能力將來幫助我所以我選擇了他。當初我以為我要辦的事很好辦，因為他說很容易給我辦，他的確也有這個能力，可是我想不到他拖了兩年多直到現在還依然拖著我，每當我問他的時候他總是很著急的跟我解釋說他一直在盡力，其實我要辦的事他一句話就能辦成。可我沒辦法，我也不能生他的氣使勁督促他。在他眼裡我非常優秀，各方面都讓他覺得很出色，而且在他的情人當中我是最漂亮，甚至在這個地方小有名氣，在別人眼裡我工作能力強，聰明，會唱會跳，氣質好，身材好，經常參加社會上的一些高層次文藝活動，不少男人都喜歡我。可是每當我讓他辦無論大事或小事他似乎都很難給我辦，我特累特壓抑，他也經常好長時間不理我，一個電話不給我打一條信息不給我發，我也不會理他，我不會因此而討好他，有時候我很想再找一個男人交往，因為有人願意每年給我很多很多的錢，但我知道如果我那樣做他一定不會饒了我而且我什麼事都辦不成。他知道我跑不了。我覺得自己忍受和承受的東西太多了。如果沒有父母我很想出家，這個世界上的任何事情我都看透了，以前恨的那個男人我也不恨了。我想通了，可自己卻到了進退兩難的地步。我到底該怎麼辦？


回復博友：
對於你的處境我很能理解，我知道打你內心來說，你並不想做小三，只是很多事情都迫於無奈，因為在你的世界裡金錢也可以幫你擺平一切，所以，你為了滿足父母、滿足自己奢侈的生活，你用自己的青春做賭注，但是在這條路上你活的其實並不開心，和你一樣充滿對金錢幻想傍大款的女人她們也不幸福，因為這種不見天日的感情放誰身上都會倍感壓抑。
導致他不願幫你辦理工作的真正原因是因為他知道你根本不愛他，為了把你長時間的佔位己有，他也只能一直拖著你的需求，因為他清楚的知道，當你的工作一切妥當，你和他所謂的感情也會悄然消失。
作為小三，過於精明和漂亮其實是一種的負擔，因為你的優秀會讓男人想把你當做長期持有股來投資，但是返回來再說，既然你在很多方面足夠優秀，為什麼要靠男人上位呢？我建議你放棄當下這種狼藉的生活，勇敢的走出來，去過一個普通女人的生活，在普通的生活中尋找精神上的慰藉。以你的條件一定不會找到太次的男朋友。
六類女人容易淪為小三
一、家庭條件很差的貧窮女。
這個世界上沒有一個人渴望貧窮，很多有理想有抱負的農村女為了改變自身的生存環境，在沒有太好平台的狀況下，委曲求全，將自己淪為小三。
二、追求權利的拜金女。
物質是情感最起碼的支撐，很多年輕女孩為了走捷徑，所以不擇手段的向績優男靠攏，這類女人不在乎績優男是否會投資真的感情，因為兩個人走到一起的目的本身就是一場交易。
三、對愛情失去信念的迷茫女。
不是所有的感情都會一帆風順的，當在情感裡受挫之後，一些意志不堅定的女孩就會徹底否定感情，認為世界上男女之間除了男歡女愛沒有真情可言，所以他們認為和那個男人在一起都這麼回事，於是毫無抱負的選擇了已婚、事業有成的男人，並在這種大把揮霍金錢的過程中享受快樂。
四、不安於現狀的游離女。
女人最怕的就是寂寞，只要有男人可以給他快樂，哪怕就是短暫一時的快樂，她都會相當滿足，此類女人不需要任何名分，他們甘願做小三，因為她們只是希望在自己特別寂寞的時候身邊有個人陪即可。
五、見異思遷的花心女。
有花心的男人，自然有花心的女人。此類女人多數都已經有了自己的家庭。不是工作清閒，就是和丈夫兩地分居或者就是不安於婚姻後的平穩生活，總想給自己在婚姻之外來段心跳的情感，為此她們不顧道德的淪喪鋌而走險。
六、情感過剩的多情女。
人是有感情的動物，但是情感氾濫會給自己帶來很多困惑。如果男人經常買一些不值錢的物品送她，或是經常性的讚美她，她們就會飄飄然，總以為這種感覺就是愛情，所以此類女人會在不同的男人之間周旋，連自己都不知道該如何選擇，壓根就不知道誰才是真心對自己好。此類女人本身就很膚淺。

我覺得養孩子真是件折磨人的活

我女兒17歲了，每天除了上網看電視睡覺，什麼也不會做，真的是衣來伸手飯來張口，洗碗都要看心情好不好，我要把話說得很好聽，她要覺得心情特別好才會洗個一次兩次，暑假都過了一個月了，洗了兩次碗吧，做點事都是一副很驕傲，好像很給我面子的樣子。自己的房間都是我給她打掃，有時還嫌我做得不好，這些都不是問題，最可恨的是，她從骨子裡鄙視我，覺得我長得醜，老公給我買瓶夏奈爾香水，她都霸去，覺得只有她配用，我自己的衣服，也只有配她穿，我不配穿，更別說家裡的電腦電視以及我的化妝工具，那都是她的，我沒資格用，她只要在家我就不能用電腦，不能看自己想看的電視，化妝包被她掏空我還不敢開腔，稍不如意她就又打又鬧，很煩，我怕生氣，盡量不惹她，希望能和平共處，但我越忍耐她就越過分，我哪裡像個媽，我不過就是她的一個保姆傭人。其實我們家的條件並不優越，我20歲生下她，26歲和她爸離婚，她隨她爸生活，其間她爸結婚又離婚，去年她爸去世了，我也組建了新的家庭，其實她12歲時我就已經把她接到身邊一起生活了，青春期嘛，我被她直接嘔成憂鬱症，多次想一死了之，最終沒死成，好在還有其他的親人和朋友給我關心和支持，總算熬到今日。其實我長得也不醜，也算是曾經的校花吧，前年給人的感覺也就25，6歲的樣子，沒人看得出來我有那麼大個孩子，去年她爸爸去世，加之地震中死了那麼多人，當然還有她一貫的嬌寵橫蠻的折磨，我算是垮了，體重暴漲30斤（我唯有用吃來緩解情緒和壓力，只有從吃裡我才能感覺到一點滿足和愉悅），身體像一下子被抽空了一樣，疲倦無力，什麼也做不了，臉色晦暗，滿臉色斑，是很醜，但我在最醜的時候嫁給了我現在的老公，他很愛我，現在我沒上班做事了，就在家養身體，但我還是很累，因為我女兒每天有很多事安排給我做，我又不敢逆她意思，我怕她黑臉，怕她不高興，怕她罵，怕她吵，因為那樣會很影響我的心情，影響我身體的恢復。我每天再不舒服，再累，也要給她做飯洗衣服，她呢則覺得我沒病，是裝的，其實現在如果不是她的話，我的日子是很幸福的，如果她像個正常的小孩那樣，我的日子也是很好過的，偏偏她就是油鹽不進，以折磨我為快樂（每次看到我很生氣，她都會笑，然後就是一副很鄙視我的樣子）。我很奇怪她和我為什麼沒有那種天然的母女之間的那種感情，她不心疼我，我記得我很小很少的時候我就會很心疼我的媽，但她不會，看見我生病受傷，完全是看一個陌生人的感覺。唉-是我的命吧。人生苦短，我不想一輩子都活得那麼苦，小時被後媽後爸虐待，長大被女兒折磨，太苦了，這樣的人生真是沒得活頭哦。還好，我老公對我很好，很在意我，他是個善良單純的男人，我對於他來說就是他快樂幸福的源泉，有時，不是怕辜負了他，面對我的女兒，我真的寧願選擇死，太能磨人了！那種磨人的感覺是上天無路，下地無門的感覺，你不知道該怎麼辦才好，以前沒老公的時候我只有按到自己打，恨自己怎麼生了個那種東西。現在有老公心疼，就要想得開點了。但老公常年在外，我女兒還是很囂張的，我還是要經常被她氣。要是你們是我，你們會怎麼辦呢？還有幾個月她就18了，我打算讓她離開我去自萌生路，反正她又看不起我們的生活條件，說我們家的房子小，她住起煩得很，她什麼都要操高檔的。我這樣說，其實是被她嘔得也沒得感情了，隨便她去做啥了，我也累了！你們說她是怎麼回事呢，爸爸都已經死了，為什麼還不醒悟呢，為什麼還不知道珍惜唯一的親人呢？道理給她講了很多，當時點頭，過後就沒用了，還嫌你煩，不准你說話，我也懶得說了，說了也沒用，可能是一個人的天性如此吧，唉，放棄了！沒辦法了！不然真的不如我先死了算了。

婆婆重男輕女！我未出世的可憐的女兒！

懷孕5個多月了，昨天去照了B超，女寶，說真的，我心裡有點點失望。我跟老公在醫院就都分別打了電話給自己的媽媽。
　　回到家（懷孕後，婆婆過來照顧，婆家娘家都在外地），也沒什麼掩飾，就說：「哎，是女孩來的！」婆婆聽了，還安慰我說，「你真是的，女孩就女孩咯，也要接受」。
　　我聽了，也不放在心上。但心想，是個女孩子哦，看來以後我在家要學乖一點，多做點家務，不能再像之前一樣，飯來張口，衣來伸手了。
　　其實我自己也很喜歡女兒，可是我媽只生了我和妹妹兩個，而且周圍的親戚家裡都有男孩，我看得出媽媽一直有點失落（但是爸媽都非常疼愛我們姐妹，我爸更是從來沒有流露一丁點女兒不好要兒子的想法）。所以，我潛意識裡，希望可以生個男孩，給我媽也帶來點安慰，而且我婆家也是只有一個男孩（我老公還有個妹妹），多多少少，我都感覺生兒子會受歡迎些。。。（解釋這麼多，是為了讓大家明白我內心最真實的想法）
　　但我也是知識分子，也是職場中人，生活在大城市中，男孩女孩的差別，只是一些小小的念頭而已，自從知道是女兒之後，我很快也接受了現實，只希望寶寶好好發育，順利出生。

中國有多少糊塗父母把兒子逼為強姦犯

鄰居張伯的兒子小峰終於結婚了，只是，婚禮那天所有的來賓都忍不住陣陣的心酸與感慨。因為，這幸福似乎來得也太遲了些，付出的代價也尤為沉重了些。尤其是當婚禮進行到新人致謝階段時，幾乎在場的所有賓朋都忍不住抹起了眼淚，紛紛感歎這對新婚夫婦真的情路坎坷，實在是太不容易了。
說來也話長，小峰是張伯唯一的獨子，大學畢業後留在省城作了一名大醫院急救中心的主治醫生。本人相貌堂堂，個子魁梧，是個一表人才的小伙子。張伯尋思著兒子好賴總算是徹底跳出了農門，再也不用忍受每日裡風刮日曬的辛苦。他盼望小峰能在省城找個大方賢惠的城市姑娘，這樣說起來他的臉上也更榮光。
但是，婚姻之事卻不是做父母的能掌控的。小峰偏偏對那些姿容亮麗的城裡女孩不對眼，卻對一位在超市收銀的農村姑娘君君一直是念念不忘。在他眼裡，君君具有很多嬌生慣養的城裡女孩沒有的優點。比如她勤勞，善良，溫順，知道感恩身邊的每個人，每件事，對家庭還有著一種異乎尋常的責任心。總之，也許是情人眼裡出西施吧，這小峰是越看君君越順眼，真的有種找到了夢中情人的感覺。
當消息傳到張伯耳裡時，他卻不由得大發雷霆，暴跳如雷。因為，他覺得兒子簡直就是一不折不扣的豬腦子。且不說這君君家在農村，在那個超市只是個沒有任何保障的打工妹，家中負擔巨大，母親還身有殘疾。單就君君的長相和個頭他都不滿意，這閨女不到1.60的個子，瘦不拉嘰的身材，一看都是個不很強壯的女人，將來能不能給他生個白胖孫子都成問題。於是，他就明確表示不同意，小峰如果願意君君他立馬和他斷絕父子關係。
這下可徹底難倒了小峰，因為，身為獨子的他從小就領教過父親在家向來說一不二的權威。但是，他心裡又確實難捨嬌小可愛的君君，就想把事情暫且來個緩兵之計。誰知一連拖了兩年張伯都堅決不吐口，就連小峰他們雙雙跪地哭求都打不動他那堅如磐石的心。
後來，君君不禁退縮了，動搖了。因為，她提議兩人乾脆私奔的提議卻被小峰拒絕了。在她看來小峰真是白長了那麼高的個子，遇到事情卻優柔寡斷沒有主意。一個口口聲聲喜歡你的男人卻不能給你一個有保障的婚姻，女人又有多少青春能耗的起呢？於是，她開始拒絕小峰的約會，嘗試和一些追求她的男孩交往。小峰得知這些消息後，不禁黯然神傷。他感覺君君真的有些太不理解他了，父親當年年近40才有了他，和母親一起含辛茹苦把他培養成人。更何況單位領導對他還頗為重用，再找工作未必就能合乎自己的心意。
一個燥熱的夜晚，小峰喝了很多白酒後打電話讓君君到他家裡再商議一下他們之間的事情。結果，君君去後，鬱悶至極的小峰卻做出了喪失理智極度瘋狂的舉動，他不顧君君的百般掙扎，撕破君君的衣服不由分說把她給強暴了。也許他心想此舉就令君君再也跑不掉了。不料想，羞憤交加的君君一氣之下竟報警了。強姦罪的構成條件就是違背婦女意志強行和人家發生性關係，而君君被撕破的衣服以及身上被抓傷的傷痕都能證明自己是不情願的。
這下，張伯徹底傻眼了，冷靜下來的君君也到公安機關要求撤訴，但刑事案件並不是當事人和解就算了的。結果，小峰緊接著被批捕，被起訴，每天呆在看守所和那些真正的犯人關在一起。就在這關口，君君卻發現自己居然懷孕了。張伯老倆口趕快把她接到家裡，每日裡服侍周到，再也不敢掉以輕心。後來，儘管法院採納了綜合意見依法給與了小峰判三緩五的判決。但在法律意義上來說，他還是一個不折不扣的戴罪之身，供職的醫院也按其規定開除了他的公職。最後，他乾脆賣掉了省城的房子，在家鄉的小鎮醫院謀到了一席之地。
實際，兒孫之有兒孫福，婚姻大事必竟是他們自己的。俗話說強扭的瓜不甜，您中意的未必是孩子喜歡的。作為父母在兒女婚戀問題上提些自己的看法與建議無妨，兒女也有自己判斷是非的能力和標準。但是，且不可一味的對孩子的婚戀橫加干涉，以免釀成禍端後，才自嘗苦果，後悔莫及。

一個優秀男人背後的驚人秘密

粉飾出來的太平往往蘊藏著更大的危險，如果我的出軌沒有被妻子發現，我相信在所有朋友的眼裡，包括在妻子的感覺中，我們都是最完美的夫妻。

　　和韓楓認識是在一個論壇上。去年底，我買了一輛愛車，興奮之下，也順其自然地加入到這個車會論壇當中。韓楓發言很活躍，也很熱心，多「菜」的問題他都會一一回復，耐心指點。慢慢地，我們通過站內短信及QQ加深了瞭解，通過談車，我們還談到了家庭、子女以及一些隱秘的情感問題。

　　加入這樣半專業性質的論壇其好處就在於：所有的人都在共同的愛好之下，半遮半掩地熟識著、認知著，也許哪天參加車會舉辦的活動，有的人就從後台走到了你面前，成為生活中真正的朋友；而有的人則會一直以虛擬的ID存在於你的生活之中。韓楓屬於後者，所以他願意把一些煩惱向我傾訴，他說：因為你不認識我，所以我信任你。

　　一、孤獨一人的夜晚，我經常會感到自己很虧，耗費了美好的時光。

　　我出軌的事情被妻子發現是在今年的年初，我在她心目中的形象一落千丈。想到這些，我的心就會陣陣發痛，我從來沒想到我會走到這一步，沮喪之餘，我還有種類似於報復的快感。可是，報復誰呢？妻子是好妻子，她從來都沒有錯，犯錯誤的只是我自己。

　　直到現在為止，我也不認為我是嬉戲人生之輩。我和妻子是大學同學，結婚已經15年了。我有一份不錯的公職，還有幾份自己投資的產業，5年前我就擁有了私家車和幾處房產，生活算是小康水平，雖然不算事業有成，但也說得過去了。我沒什麼不良嗜好，不吸煙，不賭博，平時喜歡運動，聽音樂，喝茶，偶爾跟朋友一起喝酒，基本能做到控制自己不會多喝。

　　妻子在工作中是個很能幹的女人，掙錢雖然沒有我多，但也很出色。除了工作，她幾乎沒有什麼朋友，沒有女性間的交流溝通，回到家有時還在想工作的事情。說實話我不喜歡她工作，希望她能多管家，照顧孩子，外面有我就可以了。但她堅決不願呆在家裡，不願意管理家政，她喜歡沉浸在工作的成就感之中。

　　15年來，我跟妻子的感情挺好，美中不足的是妻子在夫妻生活方面很被動，經常會讓我夜不能眠。尤其是有了孩子之後，妻子以照顧孩子為由，搬到了小房間，和孩子同床而眠，經常是一兩個月不跟我在一起，她總是說很累沒心情。

　　我這人很要面子，從不會強求，而她對此竟沒有一點愧疚。我想帶她看醫生，她總有借口拖來拖去，即使去了，也不會按時吃藥，總說自己天生就是在那方面差。正值壯年，孤獨一人的夜晚，我經常會感到自己很虧，耗費了美好的時光，我也想到過離婚，但想到她離開我會很可憐，我又不忍心。有的時候，我會偷偷一個人悲傷地流淚，多年來，我就是在這種狀態下煎熬著自己。

　　也許就是在這種心態下，我開始了控制不住地一次次出軌。我覺得妻子對我不夠珍惜，我想讓她知道追我的女孩子不少，給她造成危機感，讓她在意我，關注我。

　　二、我迷迷糊糊醒來，發現她已經醒來，正睜大眼睛看著我。

　　第一次出軌是在6年前。那時，我新開了一家公司，跟我以前的業務跨度很大，我投入了不少的精力。這期間我和一位女僱員來往密切起來。當時她26歲，才結婚不到一年，人長得很漂亮，聰明能幹，是我喜歡的那種女人。

　　她工作很敬業，經營很有一套，我那時的經濟條件不能跟現在比，連車都沒有，說實話我很賞識她，還挺感激她。我們經常在一起討論工作，偶爾會隨便聊些與工作無關的事，知道她對丈夫很不滿意，丈夫在一家公司打工，不求上進，結婚後整天上網玩遊戲。當時我就提醒自己要把握好分寸，避免麻煩。看得出來，她對我很敬重，甚至有些崇拜，認為我工作很專注，業務精通，而且還不斷學習。

　　有些事情似乎是天意。那一段時間我跟妻子關係很緊張。我正好要到外地出差，參加一個經銷商會議，恰恰這時還有一個很重要的培訓跟我的時間衝突，我只好讓她去參加，這樣，我們就搭乘了同一次列車。

　　上車不久我們就睡著了，我們倆都是下鋪，正好相對，我發現她躺下後更加嫵媚動人。一夜無話，第二天我迷迷糊糊醒來，發現她已經醒來，正睜大眼睛看著我。發現我睜開眼睛，她衝我甜甜一笑，略帶一些羞澀，對我說她的胳膊壓麻了，手很痛。我就順勢把手伸了過去，她也把手伸過來放在我手上，我像觸電一樣，心跳得很快。這是我結婚近10年來，頭一次和異性的曖昧接觸。

　　當天辦完事，我們住在同一個賓館，當然是開兩個房間。晚飯後，就回到我的房間聊天，聊得很晚，在那樣的夜晚，那樣的心情，有些事情也就很自然地發生了。她做了我6個月的女友，最後我們不得不分手，我們分手時都很理智，知道將來不會有什麼結果。我們目前還在交往，成了知己，彼此經常問候鼓勵對方，從確定不再是情人關係後到目前，我們再沒有過超越朋友的接觸。

　　三、幾次單獨約會下來，我們有了情人關係。

　　2002年和朋友的一次聚會，我認識了琳琳。攀談中知道我們畢業於同一所大學，只是她比我晚了7屆。她在外企工作，任部門經理。人長得很可愛，算是骨感美女，大大的眼睛，齊肩的頭髮，皮膚的顏色略深，她倒是不以為然，說自己是健康的膚色。

　　我們真正的交往開始於2003年春天，她所在的公司升級網絡系統，找我幫他們做方案。項目雖然不大，不到50萬，按常理我是要有所表示的。我讓部下給她送去5千塊錢，很快第二天她給我送回來了。

　　她說心意領了，你們賺得也不多，我們的關係就值5千塊錢嗎？她的話讓我很不好意思，於是請她吃西餐。從那以後我們來往得多了，知道她曾有短暫的婚史，她不願意提我就沒再多問。幾次單獨約會下來，我們有了情人關係。她的經濟條件很不錯，自己獨立，有自己的房子，她從不多問我的事情，也沒說過要嫁給我，感情不溫不火。不久後，她有了新的男朋友，我們的關係也自然退回到朋友階段。

　　四、誰能想到，這樣的一個男人背後，竟有著這麼多秘密？

　　我的這兩次出軌，妻子都不知道，表面上我還是好丈夫，好父親，我們夫妻恩恩愛愛。而我，也只是覺得從別的女人那裡得到了妻子不能給我的撫慰而已，我還是愛這個家的，我盡心盡力地為我們的小家努力工作，努力掙錢，讓妻子和兒子都生活得富足適意。

　　妻子平時買衣服都在燕莎、賽特，別人家要咬咬牙才能去的香港、歐洲游，對妻子和兒子來說，是件輕而易舉的事情。讓妻兒不用為生計發愁，是一個好男人的責任，金錢的給予讓我的心裡少了一些對妻子的負疚感。
第三次認識的女孩，就是現在給我的家庭帶來麻煩的人。其實我和她還不算出軌，只能說關係有點曖昧而已。她是我公司新來的員工，去年剛大學畢業，長得一般，但性格很潑辣，酒量不錯。

　　今年初，我帶她一同請客人喝酒，結果我們都喝多了。我帶著醉意開車先送她到了她的宿舍，她不放心我，偏要陪我到我家樓下再打車回去，我沒拗過她，就開車到我家樓下。2月末的天氣還很冷，到我家樓下，我們又聊了一會兒，她說好冷，我就藉著酒勁張開胳膊，她順勢靠在我的懷裡了。後來，迷迷糊糊之中，我們睡著了，過了一會兒，我被凍醒了，發現她還在睡著，就叫醒她送她回家了。

　　等我回到家，一進屋才知道壞了，妻子正在哭泣。原來妻子從樓上看到我的車停下好久人沒上來，就和兒子一起下樓看我，結果我摟著女孩睡覺的一幕被她看到了。兒子鎖門走在後面，她怕兒子看到，就馬上轉回去說我不在車裡，謊稱收到我的短信了，說我喝多了別人把車送回的。至今兒子不知道我們發生的事情。

　　目前，除了陪兒子、工作以外，我覺得生活中再沒有別的快樂了。在妻子面前，我覺得自己很落魄，我很苦悶，甚至還有點鄙視自己，好在妻子只看到了最後一幕，並不知道前面發生的事情，不然，她無論如何不會原諒我的。在朋友、家人眼中，我是一個能幹優秀的男人，誰能想到，這樣的一個男人背後，竟有著這麼多秘密？

　　在生活中，我是一個不缺少浪漫的人，我們的所有紀念日我都會細心記得並認真地準備，買花、禮物，還主動下廚做些好吃的。但妻子卻很粗心，很少記得我的生日，每當我在外面，朋友們給我過生日時，我的心裡都很難過。女人應該是很敏感的，這些年我出了這些事，她居然不知曉，我實際上不是慶幸她信任我，而是為她如此忽視我而沮喪。

　　五、婚姻，哪有十全十美的？

　　第一次出軌後，我很長時間都不敢看妻子的眼睛，覺得內心非常愧疚，覺得自己非常齷齪，可時間長了，就麻木了，放縱了。現在，妻子雖然原諒了我，但我感覺那只是她權衡利弊後的權宜之計，她內心還是很受傷的。時間過去三個多月，我們都很敏感地避開這件事情，可是越是小心翼翼地繞開不提，我心裡的負罪感就越深，越覺得生活沒有指望。

　　說實話，作為一個中年男人，我知道該做些什麼，我是有行為能力的人。誰都會在感情生活上或多或少有些困惑和迷茫，我只是缺乏釋放抑鬱心情的機會。人性都是有弱點的，這種弱點在你的一生中總會以某種方式在某個時機暴露出來，第一步太關鍵了，輕易不要邁出，邁出就意味著不是邁出一步。

　　以前我在苦悶的時候就會整天工作，拚命賺錢以獲取成功的快感，但停下來身心疲憊時會感覺更加迷茫，不知自己所做為何。雖說家醜不外揚，但粉飾出來的太平往往蘊藏著更大的危險，如果我的出軌沒有被妻子發現，我相信在所有朋友的眼裡，包括在妻子的感覺中，我們都是最完美的夫妻。可婚姻，哪有十全十美的？隨著時間的流逝，總或多或少地有問題出現，那些看似很恩愛的夫妻，誰又知道他們的家庭生活中隱藏著多少外人所不曉的秘密呢？

　　楊易談情

　　人生的每一步都會面臨選擇，韓楓面臨的選擇是要和諧的性生活還是要穩定的家；而她妻子也一樣，要麼犧牲自己滿足丈夫、要麼面對情感的支離破碎。但他倆都用一個不選擇的選擇來搪塞生活，消極地挨著日子。

　　其實，這反映了他們害怕面對和不自信，或曰貪婪。生活不會十全十美，選擇也意味著放棄。當你手裡的東西很少，但是你最想要的，你就會很珍惜，在別人眼裡你不是富有者，但你會很幸福；如果你什麼也不肯放棄，也許你手裡拿到的很多，但面對這些殘缺不全的生活你會作何感想呢？其實，從某種意義上講，造成這樣的結果是他自己的選擇。

失戀後墮落後我愛上了我的老師

失戀時，她自暴自棄地逃課、作弊，受了處分。最痛苦時，大她9歲的任課老師成了她最信賴的傾訴對象。後來，師生關係轉變成了戀人關係，她以為自己能跟這個男人一直幸福下去，沒想到雙方家長都反對這份戀情。「老師男友」選擇了放手，把她留在了痛苦裡———
失戀的的日子裡，他安慰著我的心

　　2007年，我還在讀職高，一個男孩走進了我的生活。他叫阿俊(化名)，以前我們就認識，只是在不同的學校唸書。某天早上，我收到一條來自阿俊的短信，他說：我想照顧你一輩子！我回復的是：謝謝你的照顧。

　　其實，我的本意是婉拒他的表白，只想跟他做個朋友，沒想到他卻誤解成我答應了他的請求，接受了他。後來，我們就這麼陰差陽錯地開始戀愛了。交往中，我發現阿俊是個很不錯的男孩，對我很關心、很體貼，漸漸地，我越來越喜歡他。

　　但阿俊也是一個很霸道的男生，對我管得很嚴，不准我和任何異性接觸，手機裡除了他，不可以有其他男生的號碼。那時候我真的很愛他，所以這些看起來很無理的要求對我來說卻很簡單，我做到了。

　　但也就是因為沒有可以聯繫的朋友，所以我沒事總給阿俊打電話、發短信。剛開始還好，可時間久了，阿俊就開始厭煩，說我總纏著他，把他管得太嚴了。交往一年後，他提出分手。

　　我當然接受不了這個突如其來的情感變故，所以不停地求他回心轉意，但阿俊很絕情，怕我纏，他把手機號碼也換了。失戀後的那段日子，我真不知道自己是怎麼熬過來的。

　　阿俊的離去，讓我心灰意冷，對人生和學業都不再有目標和進取心，所以平時不停地逃課去網吧，考試時也學會了作弊。一次考試，我在作弊時被監考老師抓到，背上了一個警告處分。就是那次處分，拉近了我和另一個男人的距離。

　　他叫阿豐(化名)，是我的任課老師，平時我們都稱呼他包老師。他比我大9歲，是一個離過婚的單身男人。當他問到我如此頹廢的原因時，我把自己的心事和痛苦都告訴了他。與其說他是我的老師，不如說是一個能理解我、願意傾聽我心事的朋友。聽完我的訴說，他就耐心地開導我，要放下心中的包袱，一切向前看，做一個勇敢的女孩。

　　因為他的執著，我們開始師生戀

　　談心、聊天的機會多了，我和阿豐就越來越熟悉，也越來越親近，我把他當成大哥哥一般看待，有事沒事都會想找他說說話。可是，時間久了，阿豐卻對我表現出了另一種感情。他似乎並沒把我當成是他的學生，我們彼此的身份他也沒有考慮。晚上或是週末，他總會約我看電影、吃飯，像一般男孩追求女孩一樣。一開始，我還有點不敢接受，畢竟他是我的老師，整整大9歲的老師，還離過婚。但阿豐很執著，他始終不放鬆對我的關心和接觸。某天早晨，他發給我這樣一條消息：我不管，我一定要你做我的女朋友！也許是因為那段時間我很空虛，也許是因為我們兩個都被愛傷過，需要互相取暖，就這樣，我答應了他的請求，跟他戀愛了。

　　世上沒有不透風的牆，很快我們的關係就在學校裡傳開了，全校的師生都知道有一個學生在和一個老師談戀愛。

　　流言沸沸揚揚時，我有過猶豫，想結束這種關係。我對阿豐說，你畢竟是老師，是在這裡工作的，這太影響你了；而我不一樣，我很快就要畢業，就會離開這裡，不用管別人怎麼說。可阿豐就是固執，一定要我跟他在一起。

　　一天，我在上課時收到了阿豐的短信，他說：我不管別人怎麼想，你也別勸我為什麼不考慮一下自己，我知道自己在做什麼，很清楚。所有這一切，都因為我愛你。收到這條短信，我徹底被俘虜了，也相信這是命運的安排：阿俊的離開就是為了讓我遇到阿豐？

　　那時學校管得很嚴，不准學生用手機，所以，我的手機全靠阿豐幫我充電，這樣我們才能保持聯繫。那時，學校一個空置的教室就是我們約會的地方。

　　過了幾個月，我要參加畢業考試了，班主任把我叫了去。談話內容我至今還記得很清楚，他說：包老師是一個很不錯的男人，他和吳老師分手，可能是因為雙方性格不合，你們會走到一起，可能是你比較會體諒他。

　　可能是班主任的話讓我得到了鼓勵，我更堅定了跟眼前這個比我大9歲的老師男朋友在一起的決心，我相信他就是能給我幸福的男人。

　　跟他在一起的日子，有過那麼多的快樂

　　暑假到了。按照學校的規定，老師都要下單位實習或者去外地培訓，阿豐選擇了去杭州培訓。中間有幾天他可以回來休息，但他並沒有把時間留給自己，而是騎著電瓶車帶我找工作，在那段炎熱的日子裡，我們的感情也迅速升溫。
我找到了一份在汽車4S店的實習工作，這裡離阿豐家很近。阿豐培訓結束回來後，因為我經常要演練參加車展，總是加班到很晚，為了方便就住到了他家，開始了人們所說的同居生活。那幾個月正好是4S店忙著搞活動的日子，作為實習生，那也是我最困難的日子，每晚都要半夜才能下班。而無論多晚，阿豐都會在家等我回來，給我最輕鬆的環境。

　　假期結束，學校開學了，這回，換成了我每晚在家等阿豐回來，因為他每週有兩個晚上要辦公，而我的工作輕鬆了不少。知道我在家，阿豐即使帶了鑰匙也從不自己開門，每天他回家時，我都會像只小麻雀一樣撲到他懷裡，接過他手中的電腦包。不久，阿豐買了車，他便每天來接我下班，風雨無阻。

　　那段日子阿豐很開心，說跟我在一起，他感覺自己年輕了很多，而我也度過了有生以來最快樂、最幸福的時光。和他在一起的日子，他把最好的東西都給了我，帶我吃我沒吃過的東西，我生病了，他比我還緊張。有一次，我感冒發高燒，半夜起來上衛生間時暈了過去。那時是凌晨，阿豐抱起我就往醫院送……

　　我們一起生活了半年，他像照顧女兒一樣，把我照顧得無微不至，而我彷彿是他的開心果，只要我在他身邊，他就顯得那麼開心、有精神。

　　說放手就放手了，我還怎麼相信愛情

　　半年後，我們各自向父母作了說明，希望他們能接受我們。可阿豐的父母知道兒子的女朋友是在校生，堅決反對，而我父母更是反對得不留任何餘地，一則因為阿豐大我太多，又離過婚，同時，他們認為阿豐作為一個老師，應該在學業上幫助我，為我今後的前程打下好的基礎，而不是乘虛而入，借給我談心的機會，玩師生戀。

　　一開始，對於雙方父母的反對，我們都沒有任何妥協的念頭，我怕阿豐擔心，總是告訴他，我不會鬆手的，會跟他走到底。然而，過了幾個月，也就是今年年初，阿豐不知怎麼了，一直勸我想開點，說社會是很現實的。我知道他開始動搖了，只是不願意去相信和接受。所以每次他和我說起這個話題，我都會裝傻或者找其他話題岔開，我只想多一分多一秒和他廝守在一起。

　　我們都很清楚：我們是不可能在一起了。但是我卻不肯相信，當初那樣幸福的兩個人會這樣結束。

　　有一天，阿豐發來短信，說：岑岑，愛情是兩個人的事，婚姻是兩個家庭的事。

　　收到這條短信，我腿軟了，忍痛回了一條：就按照你說的辦吧。那天，我沒有哭，我堅強得讓自己都害怕。

　　隨後的日子，我偶爾會發條短信、打個電話給他，只是問個好而已，而每次他都表現得很開心。我心裡殘存著一點希望：也許阿豐會捨不下我，我們也許會重拾以前的幸福。然而某晚的一通電話，讓我徹底死了心：電話裡，我得知阿豐已經有了一個相親認識的女友，明年年初就打算結婚了。電話裡，他的語氣居然很輕鬆。

　　掛下電話，我淚流滿面。從那一刻起，我再也沒有聯繫過他。

　　跟阿豐分手後，身邊追求我的男生也多了起來，但我就是沒一個看得上的，覺得全世界的男人只有阿豐最好，而且我也認為這世間再沒有男人可以相信，沒有愛情存在。如果QQ上哪個男人跟我說會疼我愛我一輩子，我會馬上把他拉入黑名單，因為我覺得這樣的男人很虛偽。

　　現在，我覺得自己是那麼可悲，那麼失敗……

　　編輯發言

　　學生不好好讀書，老師不好好教書，雖然感情這事不好說，但在世俗的眼裡，這樣的師生戀到底顯得太不把現實當回事了，太沒做好自己的本分了。

　　我不敢說，這個包老師是個很沒有責任心的人，但我敢肯定，他在對一個十八九歲的女生動非分之想時，至少沒有站在一個老師的角度為學生考慮，一句「我不管，我一定要你做我的女朋友」，就充分說明了他的自私。而對於一個自私的人來說，有多少幸福可能長久？有多少誓言可能兌現？

　　從岑岑講述的兩段感情經歷來看，你是個頭腦十分簡單、缺乏是非判斷力的女孩子。本來對前男友沒有特殊感覺，但人家三言兩語就把你的心哄走了。戀愛以後，讓你不跟其他異性來往，你就真的百分百聽命，到後來，你的缺乏自我意識的依附姿態反而惹他厭倦，最終棄你而去。跟這個老師也是，幾個短信就讓你成了他的女友……

　　沒有一個男人會喜歡一個沒有腦子的女人，岑岑以後要學會保護自己，不要那麼容易就感動，就百分百交出自己。愛情是很珍貴的東西，你以為是個人對你說幾句好聽的話，就是愛情呀？