我覺得養孩子真是件折磨人的活

我女兒17歲了，每天除了上網看電視睡覺，什麼也不會做，真的是衣來伸手飯來張口，洗碗都要看心情好不好，我要把話說得很好聽，她要覺得心情特別好才會洗個一次兩次，暑假都過了一個月了，洗了兩次碗吧，做點事都是一副很驕傲，好像很給我面子的樣子。自己的房間都是我給她打掃，有時還嫌我做得不好，這些都不是問題，最可恨的是，她從骨子裡鄙視我，覺得我長得醜，老公給我買瓶夏奈爾香水，她都霸去，覺得只有她配用，我自己的衣服，也只有配她穿，我不配穿，更別說家裡的電腦電視以及我的化妝工具，那都是她的，我沒資格用，她只要在家我就不能用電腦，不能看自己想看的電視，化妝包被她掏空我還不敢開腔，稍不如意她就又打又鬧，很煩，我怕生氣，盡量不惹她，希望能和平共處，但我越忍耐她就越過分，我哪裡像個媽，我不過就是她的一個保姆傭人。其實我們家的條件並不優越，我20歲生下她，26歲和她爸離婚，她隨她爸生活，其間她爸結婚又離婚，去年她爸去世了，我也組建了新的家庭，其實她12歲時我就已經把她接到身邊一起生活了，青春期嘛，我被她直接嘔成憂鬱症，多次想一死了之，最終沒死成，好在還有其他的親人和朋友給我關心和支持，總算熬到今日。其實我長得也不醜，也算是曾經的校花吧，前年給人的感覺也就25，6歲的樣子，沒人看得出來我有那麼大個孩子，去年她爸爸去世，加之地震中死了那麼多人，當然還有她一貫的嬌寵橫蠻的折磨，我算是垮了，體重暴漲30斤（我唯有用吃來緩解情緒和壓力，只有從吃裡我才能感覺到一點滿足和愉悅），身體像一下子被抽空了一樣，疲倦無力，什麼也做不了，臉色晦暗，滿臉色斑，是很醜，但我在最醜的時候嫁給了我現在的老公，他很愛我，現在我沒上班做事了，就在家養身體，但我還是很累，因為我女兒每天有很多事安排給我做，我又不敢逆她意思，我怕她黑臉，怕她不高興，怕她罵，怕她吵，因為那樣會很影響我的心情，影響我身體的恢復。我每天再不舒服，再累，也要給她做飯洗衣服，她呢則覺得我沒病，是裝的，其實現在如果不是她的話，我的日子是很幸福的，如果她像個正常的小孩那樣，我的日子也是很好過的，偏偏她就是油鹽不進，以折磨我為快樂（每次看到我很生氣，她都會笑，然後就是一副很鄙視我的樣子）。我很奇怪她和我為什麼沒有那種天然的母女之間的那種感情，她不心疼我，我記得我很小很少的時候我就會很心疼我的媽，但她不會，看見我生病受傷，完全是看一個陌生人的感覺。唉-是我的命吧。人生苦短，我不想一輩子都活得那麼苦，小時被後媽後爸虐待，長大被女兒折磨，太苦了，這樣的人生真是沒得活頭哦。還好，我老公對我很好，很在意我，他是個善良單純的男人，我對於他來說就是他快樂幸福的源泉，有時，不是怕辜負了他，面對我的女兒，我真的寧願選擇死，太能磨人了！那種磨人的感覺是上天無路，下地無門的感覺，你不知道該怎麼辦才好，以前沒老公的時候我只有按到自己打，恨自己怎麼生了個那種東西。現在有老公心疼，就要想得開點了。但老公常年在外，我女兒還是很囂張的，我還是要經常被她氣。要是你們是我，你們會怎麼辦呢？還有幾個月她就18了，我打算讓她離開我去自萌生路，反正她又看不起我們的生活條件，說我們家的房子小，她住起煩得很，她什麼都要操高檔的。我這樣說，其實是被她嘔得也沒得感情了，隨便她去做啥了，我也累了！你們說她是怎麼回事呢，爸爸都已經死了，為什麼還不醒悟呢，為什麼還不知道珍惜唯一的親人呢？道理給她講了很多，當時點頭，過後就沒用了，還嫌你煩，不准你說話，我也懶得說了，說了也沒用，可能是一個人的天性如此吧，唉，放棄了！沒辦法了！不然真的不如我先死了算了。